こんばんは。
もうお布団の中です。
今日、父は仕事中に転んだらしい。
あのとてつもなく運動神経のいい父が。
肋骨に湿布を貼っていた。
そして父方の祖母の退院が明日であると本日、知り。
なんとなく父も大変そう。
そんな中、父に休職することになったと伝えることは私には簡単なことではなく。
涙をこらえながら伝えた。
病院で診断書を書いてもらって、郵送するために郵便局に行ったのだけれど。
頭が回らなくて宛名等を時間をかけて書いた。
救いは郵便局員さんが親身になってくれたこと。
少しだけ心がホッとした。
確か前回の休職のときも診断書を郵送して。
そのときも頭が回らなくてとても大変だった記憶がある。
昨日はもうとてつもなくヘロヘロで18:30にはお布団に入っていた。
今日の診察で私は「何を言ったらいいか分からないです」と開口1番に伝えた。
私の今の状態をどうしたら分かってもらえるのか、どういう言葉を使えば理解してもらえるのか分からないと。
最後に私は「疲れた」と言ったのだと思う。
主治医は色々話をしてくれたけれど、あまり覚えていない。
病院の待合席で他の患者さんの声が、今の私にはすごく響いて。
まるで耳元で話をされているようだった（実際は数メートル離れていたと思う）。
ここで変な行動（話し声を指摘したり）して揉め事になるのは嫌だったから我慢した。
実家にいたら聞こえてくるはずのない笛の音？が聞こえてきたりもした。
実家に介護状態の祖母がいたころは、祖母が笛をよく鳴らして母を呼んでいたのだ。
でもその祖母はもういない。
たぶん今日の私はいつも以上に神経過敏になってる。
こんなときは早く寝るに限る。
休職中も朝の起床や就寝時間をだらしなくしたくない。
リズムを崩したくない。
今日、父が「すいさんは笑っていればそれでいい」というようなことを言ってくれて。
とても有り難かったし、悲しかった。
私の好きな人が、これを読んでくれているあなたが、よく眠れますように。
それではお休みなさい。
たくさんの拍手、どうもありがとうございますー！
こんにちは。
今日は月曜日。
もう午前中でヘロって、14:00に帰ってきました。
疲れてるから横になりたい。
けど出来ないです。
気付いたら脳内が多動傾向で、色々な考えが湧いては消えていきます。
昨日のカウンセリングでは、突拍子もなく話題を変えたりを繰り返していました。
私が嘆くとカウンセラーは言葉が見つからないようで10分ほど無言状態が続きました。
最近、バタンキューになるまで動いてしまいます。
動くといっても健常者から見たら、全然動いてないように見えると思うけども。
動作もゆるくなってきていて、本当に困ってしまいます。
実家に戻りたい気持ちも消えたわけじゃない。
でも家族と丁度よい距離感を保つには実家を出ていた方が良さそうです。
ちょっと最近、体調を崩し気味で。
いつも以上に弱気になってしまいます。
こんな日もありますね。
これから炊いたご飯をラップに包んで冷凍させます。
私の家は人が通る通路側にお風呂場の換気扇などがついていて。
お風呂に入っているのが石鹸の匂いなどで外の人に分かるのですよね。
それも私にはストレスで。
でもやっていくしかないで。
ご飯を包んだらお風呂に入ってこようと思います。
今、頭の中を流れた歌。
「あなたがここにいて抱きしめることができるなら
私もう他になんにもいらない」
miwaのこの曲は、今の私の気持ちを代弁してくれているよう。
この2週間、私はとてつもなく長く感じたけど、彼はどうだったのだろうな。
あと数日も私には、きっと長い。
当日はきっと午前中からソワソワしてる。
会える日は、いつもそう。
だからいつも早目に家を出て、時間までフラフラしている。
声が聴きたいし、手に触れたいし。
彼の髪を撫でたい。
今晩は、彼が悪い夢をみることなく休めたらいい。
あと何回、彼と「また明日」と言える？
物事に永遠なんてない。
分かっている。
だから尊いということも。
大好きすぎて困ってしまうよ。
拍手、どうもありがとうございますー！！
こんばんは。
今はカフェインレスコーヒーに豆乳を入れて、ゆっくりしています。
ここ数日は体調が落ち着いています。
それが何よりも嬉しい。
恋人さんのある言葉で気付いたのだけれど…
私は辛いときネガティブな気持ちを言葉にして良いと思っています。
でもね、言霊という言葉があるようにネガティブなことを言えば言うだけ、また辛くなるのかなと感じました。
何度も言いますが、私はネガティブな気持ちを言葉にして楽になるなら、言っていいと思います。
このことはカウンセラーとも話をして。
難しいのだけれど…
言えば言うだけその言葉に気持ちを引っ張られるとは思いました。
私は、職場の歓送迎会に参加することに決めました。
とても悩んで。
飲み会の席にほとんど参加したことない＆大規模な歓送迎会なので、本当にどうしたらよいのか分からないという気持ちが強いです。
それでも社会勉強と思って参加してきます。
今晩からの雨で桜が散ってしまわないか心配しています。
恋人さんや父とお花見の予定があるのです。
父に「歓送迎会でどのように振る舞ったら良いのか分からない」と相談したら、お花見しながらお酌の仕方を教えてもらえることになりました。
この年齢になって、1つ1つ物事を知っています。
私の住んでいる地区は最近、水道管の工事が多いです。
昔、大学の授業で水道管の重要性について熱弁していた先生のことを思い出します。
その水道管の工事が出勤経路であるので、今朝は早目に自宅を出ました。
結果、早く職場に着きすぎて上司から心配されました。
難しいですね。
さて、そろそろ寝ようと思います。
お休みなさい。
拍手、どうもありがとうございます！
今は病院に来ています。
目の前で看護師さんが患者さん対応されていました。
その看護師さん、私が5.6年前に入院したときに寄り添って下さった方でした。
まだこの病院にいたのかと驚いたと同時に、その方に少しだけ白髪も混ざっているように見えて。
ああ、もうそれだけ年月が経ったのかと感じました。
その看護師さんには本当にお世話になって。
保護室に入ったときも夜中にお話をしてくれたり。
今でもその看護師さんの名字は覚えています。
退院時に挨拶が出来なくて心残りで、さっき見かけたときは声をかけたかった。
でも混乱状態にある患者さん対応をされていたので。
お仕事の邪魔はしたくなかったです。
私は、お薬が増えたら眠れるようになるのかな。
そしたら気力も体力も戻ってくる？
なんだか泣いてしまいそうだ。
恋人さんと話をしたんです。
作業場の施設長から「ピアサポーターとしてウチで活動してくれませんか？」というようなお誘いを受けたことについて。
恋人さんは「すいさん次第じゃない」と言ってくれて。
私は保護室に入ったことも意味を見いだせるならピアとして活動してみたら良いのじゃないか？と思えました。
あの辛かった日々が誰かの役に立てるなら嬉しいです。
