まだまだ

進展なんてない。気持ちが冷めてしまいそう。

お腹痛い

自分のブログを読み返してみると、なんてくだらない。くだらないことをずらずら書いて、くだらない。挨拶のしないできない人間は、人間じゃない。
いらいらする。人生経験も少ない上に、生意気だとあとから絶対悪いことがおきるよ。極悪っているんだな。あの若い男2人は嫌いだ。

あ、どうしよう

あ、どうしよう。初めてちゃんと話ができた。ちゃんとしてる人だった。なんだろう。見えなかった部分が見えてくる。大事な人や、大切な人はあまり会わないほうが長く付き合えるってきいた。でも、それじゃあ相手のことをもっと知りたくても知ることができない。手も触ってみたい。でも、自分から触ることは無理。セクハラになるかな。相手が嫌かもしれないのに手を触れるなんて。無理。全然先に進まない。進展がない。そう、それは恋人同士じゃないから。ただの知り合いって言うところだから。本当の気持ちなんて打ち明けられない。関係が壊れてしまうのがいやだから。だから、進展がない。この先を望んではいけない関係だから。友達以下、他人以上。いい人すぎて、自分にはもったいないのだ。その人といると、自分が申し訳なさすぎて。人として優れている人をこんな性格が歪んだ自分と時間を過ごしてくれたことに感謝をしなければいけないのだ。何かをしてもらったら、こちら側もお礼をしたり、答えるのが常識だからだ。やってもらったらもらいっぱなしではダメな相手なんだよなあ。その人は、いろんな人に親切なんだと思う。それをあまり人から優しくされたことがない自分に優しくしてくれたものだから、自分は勘違いしてしまったんだ。それを、勝手に恋心を抱いて、相手は自分のことなんか好きでもなんでもないのに、相手の優しさに勝手に恋愛感情を抱いてしまったんだ。だから、どうしようと思っている。相手はいい人だから、私が何かをしてもらってお礼をしたら、返そうっていう気持でまた気持ちをかえしてくる。私のことなんか好きでもなんでもないのに。勘違いしてる私は相手も、もしかして私のことが好きなんじゃないのかなって思ってしまうんだ。相手は私のことなんて好きだとか、恋愛感情がないのに。2人だけであったら勘違いしてしまうよ。私はもう好きになってしまってるんだから。だから、その気持ちを押し殺して、好きにならないようにしている。苦しくて苦しくて、好きな気持ちを本人の前で表さないでいられないのだ。人を好きになるって毎日が楽しいし、またいつ会えるのかなって楽しみがある。これじゃだめなんだ。なんでかって?相手がわたしのことを、好きでもなんでもないから。私がお礼をしたことに対してお返しをしているだけだから。相手はわたしよりずっとずっと人間ができていて、上手なんだよ。あー、もう、お互いにいい人を終わらせて、静かなままの関係でよかった。LINEを返さなければ感じ悪いし、相手もかえさなければ、私に気を使っているんだろう。私から返事を返さないほうが前の状態に戻れるだろうか。相手はわたしのことなんか恋愛感情ないんだから。しばらく放っておいたほうがいいのかな。私をかわいそうだと思ってまた次も会うようなニュアンスのLINEしてくる。勘違いするじゃないか。私に気があるのかなって。私は気があるのがばればれみたいだけど、人を好きになって目の前にして嫌いな態度とれないでしょ。あー、八方美人は心が読めない。1番ショックなのは、私はあの人に好意をよせていて、あちらは気持ちがないのにLINEをしてくる。でも、LINEの返事がくるだけで安心してほっとしている自分、いつかまた会えるっていう気持ちをもっていても、相手は好きな人がいるかもしれないし、結婚したとか、バツイチだとか、いろいろあるかもしれない。私が勝手に舞い上がっていて、相手は他に好きな人がいて結婚しましたなんてLINEきたら、本当ショック。だから、早く目を覚ませ自分ら。一線をひけ。相手を好きになる気持ち抑えないと。あー苦しい。

消えたい

疲れた、消えたい、しにたいと言ってる間にも、もう死はちかづいてくる。でも、好きな人のそばできえたい

あー

また違うヒステリックがさわぎはじめてる。かわいそうな女性だ
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