いやいや衝撃。
予定日過ぎてるし2週間前にもう子宮口開いてるって病棟で騒いでたから、その直後の私の連休で生まれたと思ってたのよ。
私が沼った職場のセフレの子どもね。
今日聞いたらまさかのまだ生まれてないらしい(笑)
やっとメンタル落ち着いたのよ私は。
子ども生まれるって聞いたからお別れしたの。めっちゃ良い女演じて軽やかに別れのメッセージ送って一人で泣いて。
予定日あたりで尚めちゃめちゃ泣いて。
惨めになって。
先生があんまり病棟で子どもの話しないから結構救われて。メンタル回復してきたところだったのに。
まずそもそも予定日が今日っていう衝撃ね。
海の日だって私に教えた先輩恨む‥。
「初産だから子宮口開き始めて1週間以上生まれないとか全然あるよ」っていういつも子だくさんでマウント取ってくる先輩の一言でまた衝撃。
生まれてないのかよーーー!!!!!
いやもう普通に腹立つわ。
またこうやって私の心を荒らすわけですか。
無駄に先走って泣いたのも悔しい。またこれから泣く羽目になるのも悔しい。
え。じゃあ出産祝い渡す場面に出くわす可能性全然あるじゃん。
本当に嫌だもう‥。
ちなみに男の子だって‥。
はあああああああ。
ため息止まらん。
今日先生(卒業した職場のセフレ)と会うのが嫌で嫌で。子ども生まれた報告聞くのが怖くて怖くて。朝4時に目覚めてずっと腹痛。
こんな時に限って先生が取った緊急入院の担当私で。時間かかる処置一緒にやるハメに。
あーあ、赤ちゃん抱いた手なんだなーって。
この前まで私のこと触ってたくせに、今は子どもと奥さん触ってんだなーって思って。
超みじめ。
死角でハグ求めてきたけどお断りした。
えらいよ私(笑)
数日おきに先生からLINE来てたけど、今までは嬉しくてつい返信してたけど、この数日は初めて私から返信しなくなった。
えらいよ私!!(笑)
既婚のくせにセフレの私のこともめちゃめちゃ丁寧にしてくれて。セックスも楽しくて。ピロートークも大事にしてくれて。
だからつい心持って行かれてしまってた。
だから奥さんの妊娠出産聞いたときはつらかった。
もしかしたら先生も奥さんと上手く行ってないのかもしれないってちょっと期待してたから。私のこと1番にしてくれるかもってほんのちょっと期待してたから。
めっちゃ落ち込んで。散々泣いて。
音とか光とかが怖くなって過ごしたこの1ヶ月近く。
ふと心之助のWakewanaiって歌がYouTubeで出てきて。
なんかすっと「辞めよう」って晴れやかな気持ちになった。
youtu.be
いやまだ凹んでるけど。
気持ちが楽になった。
たぶん、結構復活したと思う。
私は自分の人生もうちょっと頑張ってみる。
まじで私のメンタル持たない。
職場のセフレ(医者)の奥さんがこの週末出産っぽいのですが。
金曜に「降りてきてるって」って情報もらってから私3連休なんですよ。
たまに当たり障りのないLINE先生から来るんだけど。
聞けない私も悪いんだけど。
生まれたら生まれたって言ってほしい!!!!
ずーっと「今頃奥さんの手握って頑張れとか言ってるのかな」「生まれた子供みて涙してるのかな」「奥さんにありがとうって言ってるのかな」とか思うと反動で私の今の状況が惨めで惨めでどうしようもなくなる。
私には縁のない幸せがただただうらやましい。
私にもそういう日がいつか来るって信じてたけど、無理そうだからひたすら惨め。
気持ち悪い話だけど、延々楽しかった時の先生とのLINE読み返して過ごしてる。
本当に気持ち悪い。
口では「先生には幸せになってほしい」って言ってるくせに、心では「先生も奥さんと不仲だったらいいのに。私にしてくれたらいいのに。」って100%無理なこと考えてしまっていた。
物わかりのいい女、イイ女を精一杯演じてお別れLINE送ったんだよ。
「もうダメってこと?もう会ってくれないってこと?」「会わないって言われるの嫌だったから一緒にいる時とか話さないようにしてた。ごめんなさい。」って言われて心揺れたー。
実際子ども生まれて顔見たらもう私の存在なんて心から瞬時に消え去るか邪魔だなって思うだけだと思う。
半分自分の遺伝子なんだよ?こんな可愛いものないよね。
いいな…。
私親とか家族にはあんまり恵まれなかったから、ちゃんと温かい家庭を持ちたいって子どもほしいって気持ちは昔からずっと強かったんだけど。今回の人生ではほぼ無理っぽいからうらやましいとしか思わない。
どこで人生間違ったんだろうって
これから修正が可能なのかなって
毎日考えるけど答えは出なくて。
自分が嫌すぎて嫌いすぎてもうだめだ。
この歳でセフレに沼るとか痛すぎるでしょ。
絶対沼ったらだめだってわかってたのに。
先生が優しすぎた。
もっとクズであってほしかった。
人生リセットしたすぎてやばい。
何の気力も湧かない。
セフレの曲ばっかり聴いて、苦しくなってやめて…を繰り返してる今。
セフレ卒業してから本当に生きる希望を見失ってる。
生きてるっていうか、ただ死んでないだけ。
残りの人生消化試合じゃんって思ったら別にリタイアしてもいいよなって気持ちになる。
火曜日職場行ったら一応笑顔で「生まれました?おめでとうございます」って言わなきゃいけないのしんどい。
周りのスタッフが赤ちゃんのこと色々聞いたりする会話聞くのが耐えられるか心配。
仕事行きたくない。
人生生きたくない。
私やってることクズだし人生も大コケでここは黒い気持ちの掃き溜め場みたいな自己満のブログなんですが。
最近なーんかアクセス数多いなって思って見たらエムブロのランキング9位にいました。笑
恋愛カテゴリではまさかの1位。笑
え?なぜ?
私がそんな浮上するなんてエムブロのランキングどうなってるの?
そして私このブログ恋愛カテゴリにしてたんだっけ?と思って遡ってみたら初期のブログ内容、学生のときの初彼とのこと書いてあってわろた。
あのときは純情だったよ私も。
東京出てクソが加速したよ。
あのまま地元残ってたら初彼と結婚できたのかなー?それが一番安牌だったのかなー?とか今更なこと思ったり。
でも東京楽しすぎたし、あそこであの人たちと出会わなかったら私の人生もっとつまんなかっただろうし、まあいいや。
セフレなのか不倫なのかようわからん人の奥さんがいよいよ出産で心荒れ狂ってたけど、なんかちょっと落ち着いた。笑
1番になれない女だからなー。
こんな形でも1位は嬉しいです。
そして拍手コメも時々頂くのですが。こんなクズみたいなことしてる女にみんな優しいの。
普通「不倫したくせに何言ってんの」的な痛烈なやつ書くでしょ。
みんな優しすぎてありがたいです。
メンタル荒れた時にしか更新しないブログなのでしばらく暗いメンヘラ記事が続くと思いますが。いつか超幸せに溢れた日常をお届けできるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
いよいよ先生(セフレしてた職場の医者)のところ子どもが生まれそうです。
「降りてきてるって!」って病棟の中で情報が飛び交っています。
生まれたら病棟からお祝いの品渡さなきゃってなって。
なぜか私が買いに行く流れになったけど上手くかわしました‥。
だって嫌でしょ?
大事な子どもの生まれたときのプレゼント、旦那の不倫相手が買ってきたものなんて。
私だって嫌だよそんなの。
次出勤したら生まれてるんだろうな。
プレゼント渡す日、その場にいたくないな。
でも勤務的に絶対私いるんだよな。
渡す係なりたくないな。
あんなに覚悟してたのに。
やっぱりしんどい。
それだけ。