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ただまっすぐに生きたいだけ。
私はつくづく、他人の期待を裏切る人間だ。
とうとう薬を服用することになってしまった。
どうも鼓です。
なんとか自力で直したかったんだけれども、思った以上に不安な気持ちが普通の生活を妨げているようでお医者様からも服用を薦められてしまった。
こんどから処方箋飲みますよー。
忘れないようにしなければ…
ということで現在の状況ですが、悪くないです。
なんか、悪い方向に転がっていかないし、グルグル考えたりもしない。
結構これは効果があるのかもしれないです。
気持ち悪くはならないし、合うようであれば今は処方箋の力を借りて持ち直そうと思います。
この不安になりすぎない状態がこの先続いて、いつかコントロール出来るようになれれば良いのですが…
頑張ろう、とにかく取り組むしかない。
あとは、予防線を張る為に嘘をつく癖をなんとか出来るようにしたい。
人から批判されないようにとか、変な風に見られないようにとか、そういうのの為に自分を偽って伝えるのをやめたいなと思います。
本当の自分に自信がなくてさらけ出すのが怖い。
だから、おそらく8割は嘘の自分で接している。
素直に、自分が苦しくならないために嘘をなくしていきたいです。
出来るかな…
勇気を出してやってみたとき、強烈に否定されないと良いな…
昔みたいな状況はもう嫌だ。
今日も今日とて、精神的に不安定な一日でした。
やる気も出ず、向かえば動悸。
いったいどうしたいというのか。
自分がやらなければ進まない、やらなければ自分が困るのに、
これであっているのか、無意味にならないか不安で何も手につけられない。
きっと自分ではどうもしたくないのだろう。
誰かが助けてくれて、そこから少しずつ身につけていって、
少しずつ誰かの力になって…
そういう風な人生を歩みたかったのだろう。
一人では弱すぎる、たどり着けないところがあると、
思っている。知っている。
自分だけで立っていられるようになるには
どう力をつけていけば良いのだろう?
どう振る舞っていけば良いのだろう?
どんな私であったら良かったのだろう?
偽らない自分でいても良い場所は、どこにあるのだろう?
彼女がいないなら、探し出さなければならない。
私の希望を、意味を、方向を、ぶれないよう固定する為に。
一人でも大丈夫である為に。
改めて、立ち直るなんて不可能だなと思った。
なんだかんだ言って、
結局私は逃げたのだ。
大切に扱ってもらえなくて、
正当に評価されなくて、
使い捨てのように適当に扱われたことが悲しかったから。
みんな円滑に雰囲気良く、チームワーク良く仕事をしていたのに、
自分だけはじかれている状況に耐えられなかったから。
誠心誠意取り組んでも、
周りの状況を考えながら取り組んでも、
評価どころかマイナスにしかならなくて、
結局ストレスの捌け口として扱われたことが悔しかったから。
それでもなんとか食らいついた。
置いて行かれないように、
はじかれていても業務に支障が出ないようにするために。
それでもダメだった。
だから、私は諦めることにした。
それが逃げだったのではないかと、今少し感じる。
病気にはなっていたけれど、また倒れるまで取り組んでいけば、
取り巻く環境は変わっていたかもしれない。