大好き！

明けましておめでとうございます。
今年もマイペースな更新ですが、どうぞよろしくお願いします

今年も山本と年越しが出来ました。今年は山本の実家で年越しそばを食べ、山本家とジャニーズと年を越し、遠くで咲くニューイヤー花火を眺めました。

そして、2人で初詣にいき、2人とも大吉を引きました！すごい！でも山本はすぐにおみくじ失くしちゃいました。縁起悪い(´･_･`)

今年も山本と一緒にいられたらいいなー。と思います。そして、楽しかったこととか、嬉しかったことを少しでもたくさんここに記録できるようにしたいです！

愚痴です。
不快になるかもしれないので、聞きたくない方は引き返してください。ごめんなさい









簡単に「死にたい」っていう人の話なんか聞きたくない。ツライツライって言ってばっかで、会話の7〜8割が愚痴か文句で、言い訳ばっかり。疲れる。あんまり聞きたくないなー。といいつつ、私もここで愚痴ってるんだけど(´･_･`)
そーゆう話ばっかりしてる人とあまり一緒にいたくないし。なんか、多分、普通に生活してたら小さくても嬉しいこととか、楽しいことあると思う。人の悪いところとか、粗ばっかり探しちゃうのか、見えちゃうのか、それはわからないけどなんかもったいない。弱音、愚痴、文句、死にたいって。そんなことばっかり言ってるなんて、人生つまんなさそう。あの子もこんなふうに、誰にも教えてないブログ作って1人で愚痴ってみたらどうだろう。書くだけで結構すっきりするのに。って教えてあげられない私は、その程度の人なんだけど。何言っても「でも」から始まるんだから救い様がない。誰にでもそんな風な話しか出来ないと、みんな離れていっちゃうよ。人の文句を他の人に言うのってエネルギーの無駄だし、他人からの自分の評価下げるだけだし、いいことない。そーゆうことは本当に信頼できる親しい友達にしか言っちゃいけない。と思う。誰にでも文句や死にたいって言うのは良くない。


って教えてあげたい(´･_･`)

山本が自分のフットサルのメンバーと友達の女子バレーのメンバーで飲み会するって。

それ合コンじゃんって言っても、飲み会だって言い張るし、どんなに行かないでって頼んでも泣いても絶対行くって。

なんでよー。意味わかんない。なんでそんなに行きたいの？それ合コンだよ？

次の日、2年記念日ってわかってる？日付変わってものんでるんでしょ？記念日とかどーでもいいの？他の女の子とそんなに飲みたいの？なんでわかった、行かないよって言ってくれないの？

嫉妬でおかしくなりそう。

なんでだよー。
どうしてもいってほしくない。

そのことで最近、ずーっとギクシャクしてる気がする。なに考えてるんだろう。はあ、つら。

行くって言っちゃったからとか、人数がとか、そんなのどうにでもなるじゃん。断ってよ。

昨日はハッピーハロウィンでしたね。

私も仮装して街に出ました( ^ω^ )
仮装してる人がたくさんいて、楽しかったー。山本くんはジェイソンだったけど、チェーンソーないから棍棒もってた。ブレまくり。笑

そんなこんなで10月も終わり、11月。
今月はやっぱり、学園祭！！楽しみだー！今年も山本とまわれるんだなあ。幸せだ

でも、今月は課題も大変なんだよね(´･_･`)はあー、がんばろ。

今日は2人で図書館でお勉強してきます！

暗い記事です、嫌な方はUターンお願いします。


当たり前だけど、人が死ぬのって悲しい。
友達の好きな子。
2人で食事に行く約束したばかりだったって。電話もたくさんしてたって。


たくさんのもしもが頭の中に浮かんできて、あの時あの時って後悔ばっかりで。わかるよ、私もそうだったもん。思い出したらきりがないくらい、後悔して。もっと心のなかに踏み込めてたら変わったかな。そんなことおもっても遅いのに、考えちゃって考えちゃって考えちゃって、涙がポロポロ落ちていく。

自殺。いじめ。大人になってもそんな風に人を傷つけて追い込んでしまう。そんな人間もいるんだって、改めて思う。世の中にありふれたことかもしれないけど、当たり前じゃない。当たり前かもしれないけど、やっぱり異常。こうやって世の中がまわってるって思えるわけない。納得できない。

いなくなってから、自分の中でこんなに大きな存在だったんだって思う自分が憎くて仕方ない。その気持ち、わたしもわかる。友達といると笑えても、1人になるとやっぱり考えちゃうし、涙が出る。言葉にしてみても、この気持ちは本当の意味では伝わらないんだろうという諦め、失望感。言葉はこんなに不便。泣いてもわめいても多分届かない。人は1人なんだと思い知る。

誰か死ぬこと。

世界にありふれてること。でも自分の人生に確実に影響を与えていく。見ないようにしてたこと、忘れられそうだったこと、全部が私に言う。忘れないで。私がいたこと。