ドラマチック

｢窮鼠はチーズの夢を見る｣がすごく良くて、なんで続き買わなかったんだろうと後悔しつつ昨日やっと｢俎上の鯉は二度跳ねる｣を読みました。

感想としては、
(ﾟДﾟ)？
って感じでした。

｢登場人物の心情が理解できない(私ならこうするのに)｣とかじゃなくて、もはや｢えっ何が起こったの？(ﾟДﾟ)｣レベルでした。

おかしいな、昔から国語は得意で、読解力はそこまで問題ないはずなのに……。


自分が良いと思うものを、他人が良いと思わなくても｢まあ、好みはあるからね、しょうがないよ｣って余裕を持っていられるんだけど、みんなが良いというものが時々全く心に響かないときがあって、そういうときは｢私は人として大切な何かが欠如しているのではないか｣とすごく不安になります…………。


まあでも、今回はそれとはすこし違って、たぶん私は恋愛したことないからなのかなーと思った。
それ言ったら、小説なり漫画なりドラマは自分が経験したことでなければ、理解してもらえないのか？となるのはなんか違うと思うんですけど。


二回目読んでようやく｢うーんなるほどネ(´・ω・｀)｣って思ったけど。
共感は全然しない。
ああ、こういうもんなのかなって。
こういう形の恋愛もあるのかなって。

でも、私にはまだ到底辿り着けない域の話だなあ、と思いました。
言いたいこと、伝えたいことはわかるけど、理解はできない。

たぶん十年後くらいにもう一回読んだら理解できるのかなあ、と思う。

私はあれです、一人での恋愛(いわゆる片思い)はしたことありますが、二人での恋愛はしたことないので、｢好き合う｣｢付き合う｣｢愛し合う｣がイマイチ…というか、全然よくわかりません☆
道の世界です。

恋愛偏差値は下手すりゃ中学生より低いかもしれない。
手を繋ぐことから始めたいです←

だから、なんか甘酸っぱい青春の恋愛なら多少なりとも理解できるんですけど…私みたいなお子ちゃまには、ハードル高かったかも。

なんて言い訳してるけど、ただ単に私の読解力がないだけだったら、ドンマイだね☆


なんかねー
恋愛って誰しもするらしいじゃないですか。
しない人の方がオカシイみたいな感じで、世の中には恋愛小説やらラブソングやらが溢れてます。
人によっては恋愛が生活の大部分を占めるくらい、すごいものらしいじゃないですか。

そんな世の中だから、恋愛してないあたしはなんかすごく損をしているように思える。

といっても、恋愛はしようと思ってできるものじゃないから、難しい………。

家族からも結婚できなさそうとか言われるけどさ。
私もこのままじゃ結婚できなさそうだなと思う。
人を好きになったことはある。(と、思う。惚れっぽいからほんとに好きだったかどうかすら危ういけど)
けど、人に好きになってもらうのは未体験だから、よくわからない。
どうすればいいかもわからない。

結婚しないと｢世間体が｣とか｢老後どうしよう｣とかも考えるけど、それ以上になんか損した気分になる。

親に早く孫を見せてやりたいし、祖父母にも曾孫を見せてやりたいと思う。
けど、相手がいない。
どうしようもない。

ここまで来ると、別に恋愛なんてしなくていんじゃね？とか思うけど、やはりふとしたきっかけで、恋愛したいなあと思います。

お通夜の時点でもあんまり実感湧いてなかった。

でも、入口に○○家通夜って書いてあるの見て泣きそうになり、祭壇中央の笑ってるおじいちゃんの写真見て泣きそうになり、故○○様って言われるだけで泣きそうになったり。
ちょっとしたことで泣きそうになって大変でした。

お通夜は我慢して我慢して今日は泣かずに済んだなって思ったら、和尚さんの話聞いて、嗚咽まじりに泣いてしまった。
｢うっうっ｣とか言いながら泣いてしまって恥ずかしかったー。

お偉いさんいっぱい来てた。
なんかあの人見たことあるなー親戚の人かな？と思ったら、知事さんでしたwww
あの人見覚えないけど、お偉いさんみたい？誰かなーと思ったら、市長さんでしたwww
公務員試験受ける予定なのに、知事も市長も曖昧ってwww
他のお偉いさんは、地元選出の国会議員であろーとなんだろーとよくわからんかったわ。

お花も電報も参列者もいっぱい来たけど、こんなに来ても死んじゃったんじゃ意味ないよねって。
おじいちゃん越えるのはまじで難しいわ。
自分が死んでもこんなに来ないね。
って弟やお父さんも言ってた。
亡くなって改めておじいちゃんてすごい人だったんだなって実感した。


お葬式の日には、だんだん現実を受け入れられるようになったかな。
それでも祭壇の写真だけで泣けたから、祭壇は全然見れなかった。

おじいちゃんへの手紙は、気恥ずかしさもあったりで、おじいちゃんへというよりは、みんな向けに無難に書いてしまった。
要点だけ述べたというか。
だって、詳しく書いたら泣いてしまうもん。

孫で唯一成人なんだから、あまり取り乱さないように、と思ってしまったよ。
だから、まあ評判は良かったり悪かったり。笑


初七日でも、勝手に｢もう成人＝大人なんだから、大人として行動しなきゃ！｣と思ってたけど、まだ全然大人らしく振る舞えない。
周りも大人というよりは子供のように接してきたし。
大人ってすごいな、と思う。
歳だけ成人だけど、自分はまだまだ子供なんだなと実感しました。


ほんと、おじいちゃん死んでから偉大さがよくわかった。
私はおじいちゃんに甘えるのが苦手で、あんまりおじいちゃんおじいちゃん言わない子だったから、あんまり良い孫じゃなかったかなあ、と後悔する。
こんなに早く死ぬなんて思ってなかったから、おじいちゃん孝行全然できなかったのも後悔。
もっといっぱい話しをすればよかったなあとか後悔ばっか溢れてくる。

けど、後悔しても仕方ないし、今生きてる祖父母を大切にしようと思った。
最期まで頑張って生きたおじいちゃんを見習って、私も頑張らなきゃいけないと思った。
色んな人にすごく慕われてたおじいちゃんを見習いたいな。
私はコミュ障だからしょうがないなんて言ってないで。


でも、ほんとなー
ひいおじいちゃんは立派な人で、
おじいちゃんも立派な人だった。
その血をひいたお父さんは(´・ω・｀)で、
さらに私は(´；ω；｀)なんだよね。

おじいちゃん死んじゃって、マジでうちの一族は右肩下がりですwww
名実ともに一家の大黒柱だった。
大きな後ろ盾なくして、どうしよって感じです…。
いや、そんなこと言ってらんないよね！！
私はのし上がるわ！


てことで、今東京での県庁説明会に向かってます！
そのままアパートに帰るよ！
永田町wktk！
秋葉原寄るか迷うわあ(笑)

気分転換に(^ω^)


男性声優でどっち？


どちらの声優さんが貴方は好きですか？
二人共！は無しですよ。
では、スタート！


・細谷佳正 岡本信彦
→のぶ！

・神谷浩史 小野大輔
→神谷さんかな

・置鮎龍太郎 楠大典
→置鮎さん！

・岩田光央 鈴村健一
→鈴かな

・森久保祥太郎 寺島拓篤
→森久保さん

・鈴木達央 立花慎之介
→ううーん。
顔はたっつん。とか駄目っすかwww

・KENN 前野智昭
→ううーん。
お二方とも、イマイチよく存じ上げないが…、前野くんかな

・菅沼久義 三浦祥朗
→菅沼さん応援したくなる

・杉田智和 中村悠一
→wwwそうきたか。
杉田でwww

・梶裕貴 下野紘
→下野くん！かわいい

・中井和哉 平田広明
→ああそう来ます？
あーどうしよ、
えーっと中井さんかな。


・子安武人 緑川光
→グリリバ

・関俊彦 井上和彦
→和彦さん！

・石田彰 保志総一郎
→石田さんかな

・諏訪部順一 遊佐浩二
→ゆっちー！
エロボイスにめろめろです

・鳥海浩輔 吉野裕行
→鳥さん！
鳥フルかかってます

・代永翼 岸尾だいすけ
→だいさく

・藤原啓治 関智一
→藤原さん！渋い！

・三木眞一郎 森川智之
→ああそう来ます？？
えーっどうしよ、ガチで選べんな……
どっちも！
が駄目なら、帝王で

・安元洋貴 日野聡
→あんげん！

・福山潤 櫻井孝宏
→じゅんじゅんかな


以上、お疲れ様でした。
最後に、貴方が１番好きな声優さんを教えて下さい。

→反応でわかったと思いますが、グリリバ




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※この間同様、暗い話です注意してね




昨日の最終バスで帰省。
すぐに祖父母のお家に行きました。

おじいちゃんは、ただ寝てるだけみたいに安らかでした。
自宅に帰ってきたときは、大手術したように思えないくらい安らかで、笑っているようですらあったらしい。

私は信じられなくて、いまにもおじいちゃん起きて冗談でも言い出すんじゃないかって思えた。

でもおばあちゃんが、
｢理央が帰ってきたよ、おじいさん！｣
って泣きながら、おじいちゃんの体揺すって言うんだよ。

おばさんも、
｢お父さん、理央が帰ってきたよ！なにふざけて寝てるの！早く起きろし！｣
とか言うんだよね。

起きるわけないじゃん、
だって死んじゃったんだから。
私を笑わせようとしてるの？
とか思いつつ、私はさらに泣けてくる。
おばさんも、泣いてる。

こういうときって、みんなドラマみたいなこと言うもんなんだね。
もう起き上がらないって分かってても、言いたくなっちゃうのかな。

おじいちゃん、触ってみるとゾッとするくらい冷たかった。

昨日はみんなでおじいちゃんちに泊まりました。


今朝早く火葬しました。
親戚の人達には｢間に合ってよかったね｣って言われました。
｢久々にみんなが集まるのが、おじいちゃんのお葬式なんて…｣とも言われた。

みんなおじいちゃんとの思い出話するんだよ。
それで、みんな泣かすつもりなのかなと思うくらい泣けてきて。

白い布を被せたり、
北枕で寝かせたり、
｢縁起が悪いからしちゃ駄目｣ってことをやるんだよね。
ああ本当に、死んだ仏さんにはそうするんだなあ、なんて。


骨になったおじいちゃんを見て、おばあちゃんとおばちゃんは泣いてた。
でも私は、実感湧かなくて。
｢これがおじいちゃんだよ｣って言われてもよくわからない。

でもね、骨壺におじいちゃんの名前書いてあるのを見て、｢ああ本当におじいちゃんなんだな｣って思って泣けてきて。


いまでもまだおじいちゃんが死んだなんて信じられなくて、
起きたら実は夢でしたってあってほしい。

でも、もう火葬しちゃったから、絶対におじいちゃんはもう生き返らないんだよね。


今日はたぶん、
おばちゃん、おばちゃん、私の順でいっぱい泣いてて、
｢女の方が感情的な生き物｣だってわかったよ。

弟に｢男は泣いてるの見られたくない｣ってのがあるとか言われたけど、そんなん私だってそうで、人に泣いてるの見られるのがほんとに嫌だけど、止めようとしても、涙出てくるんだもん、しょうがないじゃん。

逆に、辛くても我慢できる男の人達はすごいなって。
滅多に泣いたりしないから、男の涙には価値があるんだろうね。
そんな男性陣も、泣いてるとこ見て、余計辛かったよ。

おじいちゃんは、私みたいな変人コミュ障ニートのおじいちゃんとは思えないくらい立派な人でした。
だから私も｢おじいちゃんの孫として恥ずかしくないように｣って今日はずっと気を張ってたから、ほんとに疲れた。

明日も明後日もあるよ…
私だけじゃなくて、みんな心底疲れてた。

てか、私は初孫ということでお葬式で｢孫からの手紙｣を読まねばならんらしい。
どうしよう、何書いたらいいかわからんwww
あと、たぶん読んだら100％泣くし、読めないようだったら葬儀屋のほうで読んでくれるらしいけど、それなんて公開処刑www

でも私初孫だし、孫で唯一成人してるし、やっぱ私がしっかりしないといけないよね。

こちらがホスト(という表現であってるかな)での葬儀は、５歳以来だから、ほぼ始めてみたいなもので、学ぶことが多い。

大学入って一人暮らし始めて、自分で転居届け出したり、選挙したり、洗濯機買ったり、引っ越し決めたり、一人でやらなきゃいけないことが多くて、その度に学んで、｢大人に一歩近付いた｣って思って嬉しかった。

でも、今回は｢大人に近付いた｣とは思ったけど、全然嬉しくないよ。
大人になると通らなきゃいけない道ではあるんだけど。

時間あれば勉強しようとスー過去とか持ってきたけど、心身疲れてそれどころじゃないや(>_<)

明日の朝火葬と聞いて、慌てて帰省中です。
最終バスだおwww

※愚痴ばっかです注意

いつも通りのテンションで馬鹿なことできないから、これ言うと相手が気を使わなきゃいけなくなって申し訳ないなと思いつつも、｢身内に不幸があって、帰省しなきゃいけない｣＝ほっといてって言ってしまう。
みんな、気を使ってくれてすごく有り難いけど、
一人だけ全然空気読んでくれない人がいて、本当にイライラ。

その子最近彼氏できたからさ、有頂天でウキウキなのわかるよ。
でも…なんだろ、落ち込んでる人の隣でよくそんな幸せオーラ振り撒けるな、と。

落ち込む通り越してイライラが募る。
ほんとＮＮＴになればいいのに。
就活生がこの時期に彼氏作るって、馬鹿じゃないの？という負け犬の遠吠え。

あと、よくまああの子の彼氏になんかなったわなあ、物好きすぎwwwとか最低なこと思ったりね。

まあこれはみんな思ってるみたいだけどwww

鬱なときって、幸せな奴みんな○ねって思うもんなんだねー

おじいちゃんのもあれだけど、帰省して火葬やらお通夜やらお葬式やらで何日か勉強できないし。
下手すれば一周も過去門回せずに３月に入る科目もあるのが、鬱です……
コレほんと間に合うのか…

気付いたら、霞ヶ関OPENも来週に迫ってるというwww
あれ、霞ヶ関OPENの時期には勉強一通り終えてるハズなのにwww

鬱過ぎる。
勉強間に合わないかもしれないという気持ちと、
もし一次受かっても面接とか鬱過ぎる。
官庁訪問恐ろしい。

てゆか都庁の専門記述対策しなきゃ、とか
もうなんかいろいろ考えると眠れなくなって。
朝になってから眠って一日を無駄にするという、夜型無限ループが嫌だ。


ああ…死んじゃったおじいちゃんに会うのが怖い。

もう動かないのに、体だけあるんだよ。
魂がないって、どういう状況なんだろう。

つくづく人間て不思議な構造してるよなあ。