くずの記録

　
　
　
購読者0に戻ってて笑ってしまった…笑
あんまり浮かれたり調子乗ってあれもこれもべらべら話すもんじゃないなと反省しました。


彼と会える予定が立ったのはいいんだけど、なんかいよいよ人生詰んできたなって感じがしてます。というかそういう状況です。

今まではとりあえず生きねば…生きてるだけでえらい…ってなってたけど生きていくだけでめっちゃ大変だなって思いました。何でこんなことになってしまったんだ。

来月いっぱい遊ぶぞーなんて考えてる場合じゃない。


不倫は現実逃避でもあるけど、不倫するにもお金かかるのやっぱり見過ごせないなと思った。今まで良い思いを沢山してきたんだな私。それでも他の友達と遊びに行くのと変わらない時間やお金をかけてるだけのはずなのに、私の考え方が悪いんだなこれは。


来月はちょっと違う形で頑張るか諦めるしか無いかもしれん。今のうちに覚悟をしておこうと思っている。


ちょっと彼のこと考える余裕がないのでこんな記事ばかりでごめんなさい。

　
　
　
基本的にこのブログの内容的に批判される側の身なのは自覚してるので、拍手コメやら記事のコメ欄は怖くて閉じてるのですが(以前なんともない健全なブログやってたときですらそういうのあって)。

どうせ誰も見てないくらいの気持ちでグダグダ書いてるんだけど拍手あったり購読までしてもらえるんですかという気持ち。ありがとうございます。自分でとにかく吐き出したり惚気けたくて立ち上げたけどやっぱり誰かが見てるほうが断然更新すると思うのでありがたし。

なんというか、批判は勿論されるでしょうね、というのは思ってて。ただ私みたいなのを嫌う人達にわざと見せつけたり寄っていくようなことは勿論しないし、認めてもらおうとも思ってないし、ただ自分と同じような人も居るのわかってるから、目にとまるならそういう人達であってほしいって思ってる。こちら側とあちら側じゃ絶対交わらないのわかってるし、言い訳並べる気もない。そう私くずなのよと開き直ってる感じ。

こっそりくずで居ようとは思ってるんですけど、少し前にもめちゃくちゃ攻撃的な人に支離滅裂ぼろくそ言われまして。言わずにはいられなかったんだろうなぁとは思うの。そういう人が居るのも、世間的にアウトなのもわかるのよ。ただ私はそんな人達の目になるべくつかないようにしたいし、嫌な人は自衛してほしい、と勝手ながら思うのです。

けど、大体は向こうから戦争だ絶対許さないっていう全力の攻撃をしてくるよね。向こうからね。刺激もほしくてこんな人生やってるけどそういう刺激はなるべく避けたいから、こっそりやる。新着記事からきちゃった人は自衛できないかもしれないけど即座にUターンはしていただきたいと思う。慰謝料請求されろ！は何度も言われたからもう大丈夫よ。


前回の記事を上げたあと彼とは会う約束がようやくできました。案の定そこからは、日曜だから多分家族サービスの日で返事こなかった。お互いの仕事終わりに会うのと、私が生理なのもあっていつも通りホテルには行けないからじゃあご飯だけにしよっかーってことになり。わかってはいたけどできないなら会うの辞めよっかーな人じゃなくてとりあえずよかったよね。


彼と不倫してること以外にも色々とくず野郎なのでそういう意味ではプロフィールが濃い私なんですが、今日は本当に色々あった。考えすぎて頭おかしくなりそうで話せることだけ友達に話した。適材適所の子に。不倫のことは話してないけど別件の誰にも言えてない悩みを。そんでいい言葉をかけてもらって久々にちょっと泣いた。


本当に本当に全部の全部を話せる相手は居ないので、こうして自分の中でジャンル分けして話せる相手に話したり、○○を書く専用ブログ的な感じで書き分けて吐き出してるんですけど。なんかもう本当に終わってんな自分としか言えません。人生詰んでるなぁ。


今後それら全てをここに書くことは多分ないと思うけど、本当に何見ても偏見がない人にしかおすすめしないブログですのでご了承ください。


あー疲れた！
会う予定立っても全然テンションが上がらないのは別の悩みが解決しないからだろうな…強めのおくすりください。

　
　
　
昨日の日記を見てくれた通りすがりさんたちが多分拍手を押してもらえてるんだけど、内容的には何の問題もないけどここただの純粋な恋愛記事書いてるわけじゃないから何かごめんね！って気持ちになりましたこんにちは。


朝方目が覚めて。
彼からのなんてことない連絡を見て、なんとなく寂しくなってしまって彼と出会った某無法地帯SNSで久々に色々呟いたら、色んな人と良くも悪くも色々話せて承認欲求がちょっと満たされた。

誰でもいいんだなって寄ってきてデート誘ってくるやりもくおじさんとか、僕が毎日ドキドキさせますよ！って謎に自信たっぷりで言ってくる年上の子とか。あぁみんな自己満足な言葉ばっか吐いて寄ってきてイタイなぁ気持ち悪いなぁって思いながらも、彼と出会ってやりとりしてた頃はそういえばこういう嫌な発言がなくて話しやすかったんだよなって思い返したりして。

私はガチで彼にのめり込んでるわけでもないし、適材適所って言い訳にして寂しければ彼以外に「彼」を作ってもいいやーくらいの気持ちなんだけど、やはり彼と会ったときの「こんなに話が合って楽しいなんてこと久々だな」って気持ちは忘れられず、きっとあの感覚はそう出会えるものでもないだろうなとは思うし、そこに落ち着く。

試しに連絡先交換してみた10くらい年下の子が、自分の発言に酔ってるのかこう言えば私が喜ぶと思ってるのか勘違い発言が多いのなんの。いやいや、私あなたにそこまで興味ないし、まだ人としてすら好きだと思えてないし。あなたは逆に私の何を知ってそんなこと言ってるのっていう内容すぎて早々に離脱した。イタイしサムイよ。

何だろうな。他にも、そんなシモネタいきなり言ってきて私と楽しくやりとりできると何故思った？みたいなおじさんとか。そういうSNSあるあるだとは思いつつ、心底不思議でならないのよね、その思考回路。

そんなこんなで結局疲れちゃって、眠って、起きて、ああもういいやってなって。

きっと彼と会ったらまた気持ちは戻るし、とりあえず満足しちゃうんだろうし、他の人とかどうでもよくなるんだろうし、次会うの楽しみ！とかまた言い出すと思うのであたたかく見てやってください。私もイタイのは変わりないんです。気持ちころころ変わるし。面倒臭い女。



彼よ。
自暴自棄になりそうな私を早く止めてくれ。
もう10月になるよ。いつ会うの？

　
　
　
何かしながらだったり、誰かと居るときに連絡の返事すると、ちゃんと返してるつもりでも何だか文面にそれが出る気がするから私は返事が落ち着いて出来るまで返さない派でもあるんだけど、先日から彼の返事がなんとなく薄っぺらいというか、なんか続かないというか、こんな返事ならいらないって我儘を思ってしまう。

いつも頭では「返事が毎日くるだけでありがたい」ってわかってるんだけど、無いものねだりというか、贅沢というか。前にもこんな感じのこと呟いたら求めすぎって言われたことあるんだよなー

こんな返事ならいらないって言いつつ、返事ないと寂しくなるくせにね。

せっかくの連休なのに何の用事もなく、仕事もないからまた心に穴が空いたように感じてるのかな。仕事本当に本当に嫌だけど、やっぱり考えなくていい時間があるのも、スマホ強制的にいじれない時間があるのも大事。私の場合は特に。

ここ数日は同じ境遇のお友達からも返事ないし、話し相手いないとこんなにつまらないのかって感じで。

お友達は彼と連休中会えなくて、彼が家族と旅行なのがしんどいから考えなくて済むように仕事するって話してた。そこまで本気というか真剣なの、私とはまた違う考え方だよな本当に。私はその辺そこまで考えないからなぁ。


前にお付き合いしてた人とどうにもやりとりの仕方が合わなかったことがあって。私が10文章打って送っても、相手からそれら全部スルーした1の「早く会いたいね」しか返事こなかったことがあって、今思うと色々根本的に合ってなかったんだなって思うんだけど。その人から送られてくる会いたいねや好きだよには、言わされてるわけじゃないけど「同じように返さなきゃな」っていう義務感みたいなものがだんだん出てきちゃって、結局駄目だったんだよな。

やりとりで合う合わないって難しい。
彼と出会ってやりとりしてたときもそれで悩んだこともあったし。もしかしたら向こうは向こうで私の文章が合わなかったり面倒臭いって思うことあるのかなー

数分でも時間があるなら返事できるでしょ、な人も居れば、返事は落ち着いたときにじっくり返してほしいって人も居るだろうし。

私はやりとりの理想が高いのかもしれない。
重視することというか、条件というか、そういうのが自分の中でいくつかあったりする。たまに会えればOKなリア友や、SNSが繋がってて普段何してるかわかる相手だったら別なんだけど、やりとりが主な相手だと色々願望が出てきてしまう。

簡単に出会えて簡単に切れる世界でもあるし。
もうそこで合わなかったら一緒に居ても合わないんだろうよって思ってるから仕方ないんだけど。


本当は惚気とか沢山書きたいんだけどね。
来月の予定もまだ決まらない。
いつ会える？早く顔見たいし声聞きたいな。

　
　
　
毎日連絡はくるものの、一日のラリーは決して多くはないと思う。土日祝は向こうは家族サービスしてて全然連絡はこない。まぁ、家族関係が良好ならそれは当たり前だろう。うちも家族関係は良いし、出かけてるときもある。

彼が仕事に行く日なら、多分出勤時に連絡をくれて、お昼休憩もたまに連絡をくれて、帰りも仕事終わったーって連絡をくれる。それで多い方だから、寂しいとか物足りないと感じる人には少ないやりとりなんだろうなとは思う。

私が丸一日働いてるわけじゃないからってのもあるんだろうな。同じような時間帯で働いてたら、多分彼と同じようなやりとりの頻度になると思うし。

前に付き合ってた人が毎日頻繁に連絡くれるけど「今日も大好き」とかの短文しか送ってこなかったのと、私がそこまで同じ温度の気持ちになれていなかったのがあって返事がだんだんスタンプだけになっていったことがあって。だから構ってくれても内容が薄っぺらいと(相手にとっては盛大な愛情表現だっただろうし本人の中では盛り上がっていたんだろうけど)、私としては駄目なんだと思う。

元々長文が好きなのですぐ短文になるとか「うんうん、そっかそっか」みたいなオウム返ししかこない人も苦手なので、そういうのが無いという意味ではありがたいやりとりを今の彼とはさせてもらえてると思ってる。

とはいえ夜ふかし多い私からすると子供と一緒に寝てしまう早寝の彼の睡眠時間はたまに寂しく感じるし、今みたいな連休で夜ふかしが続いたり暇な時間が増えてる時に返事があまりこないとやはり心はあまり満たされなくなるもので。

それでも仕事を始める少し前みたいに、寂しい寂しい誰か埋め合わせて！という感じは無くなったので、仕事自体は憂鬱だけどそれ以上に彼のことで寂しくなって病んだりしなくていいので仕事で助けられてるとも思っている。

私が仕事を再開したのは本当に最近で、彼と出会った頃はまだ面接の話をしていたくらいだった。だから、今ももしニートだったらと思うと、多分一日暇な時間や考え込む時間が多くてあまり精神衛生上よろしくなかったと思う。

今頃もう寝ているであろう彼は、今日はお昼頃に連絡がきたきり、既読がなくて少し寂しい一日であった。土日祝でも子供と家にいて暇してる私と違って、彼や彼のことを話せるネッ友は家庭の時間で忙しいんだなぁと思う。

たまに好きな人から3日も既読無視されてるとかいうつぶやき見かけるけど、もうそんなの私なら耐えられないな…連絡が面倒臭いとか、元々そういうタイプな人が居るってのはわかるけど。

過去に付き合ってた人に一週間放置されて、耐えられなくて逃げるように別れたことがあるんだけど。結局けんかしたわけでもなかったし放置されたのがいきなりすぎて、理由が今でもわからないまま。相手は二周りくらい年上だったし、何かあったときはちゃんと話し合いができると思ってたから、尚更私は自分が何かやらかしてしまったのか、相手が私にただ飽きたのかわからないまま。

結局私が悪かったのかなー。
でもあの人とは、やりとりのテンポや内容がそもそも合わなくて「これって付き合ってるのか？」って感じでもあったから、時間の問題だったとは思ってて。よくわからない思い出の一つである。

だから好きなら連絡は淡白じゃない人がいい。
お互いに一方通行じゃない関係性がいい。
今の彼とは好き好き送り合う感じではないけど。
繋がりを感じられるやりとりが今後もしたいな…


明日もまた連絡がきて、そろそろ来月の予定なんかを立てられますように。