くずの記録

　
　
　
　
体調不良は治ったけど、面倒臭くてパパ活もそれ以外の出会いも予定立てたけど全部ドタキャンしてしまった。本当に申し訳ないけど、なんかもう年内最後に嫌な思い出作るのも嫌で。億劫で。もういいかなって思ってきてる。年内はね。来年からはわからんけど。なんか友達もコロナになったり妊婦さんになったりして会えなくなってしまったし年内何の予定もないわ。クリスマス土日だけど我が家はどこかに行くようなタイプの家族でもないしな。なんかクリスマスっぽいことしたさもあるけど面倒臭さが勝つ。今年も本当ぼろぼろだったー。

　
　
　
やりとりで違和感があったのだから結局は切るべきだったという気持ちで落ち着くものの、寂しいなという思いがあるとやはり思い出が美化されて「もう一度再会したい」やら「やはり一度会っておけばよかった」などと落ち込むカスはこちらです。


今月も無事に生理がきましたよ。
何事もなく安心した。最近生理がくると逆に気楽になるようになってしまった。なんか体調不良や落ち込みっぷりを全部生理のせいにできて逆に活動的になれたりするんですよね。あとカンジダになっても生理がなんとかしてくれる感がある。

前回会ったお手当てくれないおじさんは一方的にブロックして終わったのですが、あれから気持ちが楽しくなるような出会いややりとりも特になく。毎晩寂しいなぁと思うばかり。年内モヤモヤなまま終わりたくないなぁとは思うもののメニエール病が出始めてパパ活に出かけるどころではない体調に悩んでいます。でも会わなきゃお金が増えない。増えない…

金がなきゃ生きてて楽しくないよな。
現実逃避するにもお金がかかるしなぁ。
その現実逃避と稼ぐことを一石二鳥にできたらなぁと思ってるんだけど世の中そんな甘くねぇですね。

夜中にやりとりして楽しかったなー！って思っても翌日おはよーって連絡くるとなんかもう会話の続きもねぇしいいや返さなくてってなってしまう。やりとりがしたいのかしたくないのか、こないと寂しい寂しい言うくせにな。面倒臭い女だな本当にな。


来年いい年になる気が全くしてません。
来年はもうちょい健康的に過ごしたい。
そしてもう少し自分落ち着いててほしいな。

　
　
　
最近何してても楽しくねーので、これで「ご飯食べても美味しくないな」って感じたら私はそろそろお終いだなと思っている(精神的に)。

元々メンタル面はカス野郎なので「元気」とか「調子がいい」とかそもそも皆無でどこかしら不調な方が通常運行なのですが、ここ数日は「これは久々に相当きてるぞ」という感じがします。

友達と遊んでも全然楽しめない。なんかスカスカの心で推しという存在(仮)に課金してスカスカの心で友達が推しについてキラキラ語っているのを聞いていて思いの大きさが全然違うなぁと思った。この子との予定ないと私友達少なすぎて人との関わりゼロになるし外出しなくなるし、プライベートまじで何もなくてそれはそれで死ぬだろうな、と思うので毎月会っている。

最近は電車の中で具合悪いなぁーってことも増えてきたから本当は電車移動も怖くなってきてるんだけど、どこも行けないのもまた寂しいってなるだろうし、孤独感じるだろうし。

予定があってもなくても地獄ー！


今日はいつもお世話になっている保健師さんに子供のことを相談する流れで最近の体調とか出来なくなってきたことを伝えたのだけれど、そもそもタイミングが諸々合わなくて病院に行けてなかったことを話したらすんごい遠回しに支援はいいけど自業自得だろ的な感じに言われたように勝手に思ってしまってですよねーってなりつつ心がズドンとなり。いや全然そんなふうに言われてないって頭ではわかってはいるんだけど私改めて自業自得なカスなんだなと痛感したというか、それがずっと今日はぐるぐるしてて。

たまに1日寝て終わるときあるんだけど今日は変なやる気があって家事もテキパキできたんだけど、それをやりながらも心がグズグズになり皿洗いしながら急に泣くというメンヘラっぷりを発揮。


「不貞行為のクズ話は見たいけどメンヘラはちょっと無理」って人がここ見てたらごめんね。最初にワンクッション押せばよかったかもしれん。


メンヘラ友達でも作ろうかなぁ。
それもそれで失敗したら地獄そうだけど。
依存とかお互いに落ちるとこまで落ちるとか無理。
でも今のメンタルをどかーんと話してもいい相手がたまーには欲しくなるんだよなぁ。