くずの記録

　
　
　
今日色んな人とやりとりして若干承認欲求が満たされて、今なら彼から何言われても大丈夫そうだなって思って返事ないけど大丈夫？ってことを連絡してみた。

返事はすぐに返ってきて、奥さんが最近勘ぐってくるのと朝の通勤時間は勉強してて連絡できなかったとのこと。

いや一言くらいごめんこういう理由だから連絡できないとか言えたやろ。とも思うし。インスタのストーリーズ上げる時間はあるやん。とか色々思うし。

とりあえず、なんかめちゃくちゃ嫌なこと言われたりしなくてよかったけど、何で返事がないかそれなりにわかってスッキリしたのと、今後、このまま返事が来なくて終わってもまぁいいや、と思った。

こうやって「何で一言くらいくれないのか」とかモヤモヤ考えちゃってる時点で私は彼の負担になっているだろうし、価値観が合わないってことだろうし。がっつり愛し合わずにお互い都合いいときだけゆるゆる会ってもいいし終わってもいいや、とも思えた。

私からもまぁ気が向いたりしたら連絡してねーとは返して、今めちゃくちゃあなたが必要なわけじゃないということと隙間時間に連絡する気力が出たら送ってくれ的なことをめちゃくちゃ遠回しに言った。(つもり)

私なら好きな相手とは毎日は難しくても話したい。
毎日のように当たり前にやりとりしてた相手から返事が急に途切れたら心配になるから何か一言伝えるとかしたい。

そこが違うって、多分私が求めてるお付き合いじゃないってことなんだよな。もっとフランクなお付き合いできる人の方が彼にはお似合いなんだろうな。私元々彼一人じゃないし黙ってることあるしな。

彼からああ言われて飽きたから他の人を探す理由がちゃんとできた、とも思える。

とりあえずそんな感じでした。

今日は何人かとライン交換したりしてめちゃくちゃ暇つぶしになった。寂しさが一時的に緩和された。


夜は寂しくならずに寝れるといいなー

　
　
　
元々は彼のことを書こうと思ってこのブログ作ったんだけど、ブログ始めてすぐ音信不通になってて現在進行系＆パパらの活動を今やろうやろうと暴走してるんでブログの目的が変わってきました。

自分から連絡して、傷口抉るようなこと逆に起きたりしたら嫌だから連絡したくないし、というか向こうも何で返事来ないんだろとか思わんのだろうか。こういうときお互い連絡しあわないタイプだと自然消滅率高いですよね。嫌ですね。

ここ最近は色んな人とやりとりしつつやりとり合わないからそもそも会う気すら起きんわと思いつつ、旦那の生活も来月から変わるから予定も立てにくくてなんとも言えないけど寂しさ紛らわすのと小遣い稼ぎは隙間でやりたいなと思っている感じです。

っていうかもしかしたら別れたパパから性病的なの移された疑惑でずっとイライラしている。よくこんなんでゴム無しでやりたいとか言えたな。色んな人に移しまくって不幸になっちまえと思う。笑

心が荒れている。

全部自業自得なのにな！

今年もう2ヶ月しか無いの焦るしこの虚しい状態のまま今年終わったら嫌だからなんかなんとかしたいとりあえず。


せめて12月ははっぴーであれ私。

　
　
　
今日はお友達と遊んできた。
もう10年程のお付き合いになる子で、月イチくらいで会ってて、私とはタイプが違うからまさかこの子とこんなに長く関係が続くとは…っていうのと、私が人間関係築くの苦手すぎて駄目駄目だからいつも感謝している。

ふと朝、何を着ていこうかどんな髪型にするか悩んでて。
あ、今日は男ウケ良さそうな服をわざわざチョイスしなくていいしホテル行くわけでもないから髪の毛がっちがちに固めてアップしても乱れないし気楽で楽しいなーってふと思った。だぼっとしたパンツ履いてシルバーのアクセつけてヘアアレンジしてなんか楽しかったな。

友達は敢えて私のここ数日のモヤモヤを聞いてくることはなくてそれも逆にありがたかったし、私多分上の空で相槌うってるだけのときもあったかもしれないけどそれでも一緒に居てくれてめちゃくちゃ嬉しかったな…

別に自分は非リアなわけではないのに、すれ違うカップルとか見て妙に寂しさを感じたり何も通知のこないスマホ見て悲しくなったりめちゃくちゃメンヘラな1日を過ごしてしまった気がする。そんなに思い入れがある男なわけではなく、多分私はプライドが高いからフラれることが悔しくてたまらなかったんだと思う。こっちからこう言ってやればよかったとか、こうすればよかったとか、そんなことばかり考える。

こういう嫌な思い出は本当に、時間の経過で忘れるしかなくて。何かで誤魔化すしかなくて。誤魔化したいからまた自暴自棄にもなりやすかったりで、本当によくない。でもまた同じこと繰り返して、ここに書くんだと思います。

嫌な出会いが続いたらいつかはまた思ってもなかったタイミングでいい人に出会える…そしてまた別れる…か、私が飽きてしまう…のが今までのよくあるパターン。なので早くいい出会い舞い降りれとも思うし、がっついてるときはいい出会いなんて巡ってこないとも思う。


今夜はやけに寂しいな！
話し相手くらいほしいよーいつも何かしらきてたものが途端に無くなると私は寂しさで駄目になるダメ人間。
何か楽しくなるもの、没頭できるものがほしい。

　
　
　
あしあとはとりあえず見てはいるのですが、こちらはあしあとつけない設定にしているのもあり、向こうで私のブログを見た愚痴とか書かれてたら嫌だなという被害妄想もありなので基本追いかけないスタイルにしています。いや前にそういう人が居たんですよここで。でもあしあと残してくれた方、見て共感したりしてくれた方が居たら嬉しい。こんなブログだけど。ありがとうございます。


モヤモヤが胸糞に変わってしまった今朝です。
なんかこう、私も冷めるのも怒りに変わるのも切り替えが早いというか、すぐに相手のこと恨むようになるところもクズよね。笑

前までは彼から朝このくらいの時間におはようってきてたんだけどな…それがだんだん無くなっていったのも寂しかったけど、元々あったものが無くなると余計に気にしますよね。こちら側はね。

お金を得ることを覚えちゃうと余計にただデートするってよっぽど好きだと思えないと何もかもが無駄だなって感じてしまうのあるあるだと思うんだけど、だからこそ普通の出会系云々はやる気なくて。ご飯食べるだけで、1日疲れたとしてもデートしただけで、数万もらえるのだから色々丸く収まるわけで、何も無しに初めましてでなかなかデートに踏み切れなくなるわけです…個人的にはね。味をしめたっていうか。

条件としてはなかなか良かった人だったからなぁ。そこが悔しさ残るところではあるが、時間の問題だったよね。そうだよね。と言い聞かせる。そもそも良いと思える人と会えることの方が確率低いと思うから、今後もそう期待しないようにはしたいのよ。

年齢や外見を気にしないのが私のいいところなので彼やパパを失ったことをポジティブに捉えられるようないい出会いがあることを祈る。ご縁のお守りでも買おうかしら。


今日は久々に友達と会う。
なーんでも話せる子だから浮気やらパパのことも全部知ってて気楽。今日はパーっとしようね。好きなようにお金使って気分転換しようね。

　
　
　
拍手ありがとうございます！
さっきデートから帰ってきたんだけども！


まさかのパパにフラれて帰宅したよ！うける！笑


元々こちらもモヤモヤありーのな中で会ったのでテンションも上がらなかったのが良くなかったんだけど、要約すると「体の相性が合わないからもう無理だわ」みたいなこと言われてじゃあ終わり終わり！ってなりましたとさ。


パパの「おれの体は悪くない」「お前の体がデリケートすぎて何もできない」「不完全燃焼で今後のこと考えるともう無理じゃないか」みたいな感じの言い方もとても腹が立ちまして。私もやっぱり時間の問題だわな…と思って早々に帰り支度をして、お金をもらって帰ってきました。

こないだ家の近くまで送ってくれたのに今日駅で降ろされたのも地味に腹立つな(笑)

こんなことが理由で別れるなんて初めてすぎて。
体を理由に別れるってそりゃよくある理由でもあるんだろうけどパパのあのお前がそんな体だから好きにできなくてもう無理、みたいな吐き捨てる感じめちゃくちゃイラッとしてしまいまして。取り急ぎ吐き出しているところです。

こういう別れ方すると「もう辞めよう」じゃなくて「こいつよりもっといいヤツ捕まえて幸せになったるわ」というスイッチが入ってしまうのもよくないですね。よくないですが、休会してたいわゆるそっち系のサイトを復活させました。

こういう嫌な経験を積み重ねない方法は唯一つ、そんなクズみたいな活動は二度としないこと。でもここで辞めるのはめちゃくちゃ悔しい。胸糞悪い。居ても立っても居られない。そんな感じです。まさに大人げない自暴自棄。


絶対今回のパパより良い人見つける。
見返す。今日はよく寝る。落ち着こう。