†Omosessualita†

こんばんは。
また風邪気味な佃です。


今日は休みだーと思って夜更かしして
眠くなって朝方布団に入ったのですが
結局眠る気にならず起きたまま…



結局のところ、


特別なことを打ち明けた
唯一の存在になれたって

あのとき
付き合えないと断って
彼女たちの1つの恋が
終わってしまってから
私は彼女たちの中から
完璧に居なくなったんだ。

必要もないし
頭にもいない、
そんな存在になって
今後、何かあることもない。

きっと彼女は
必死に背伸びしてた
あの頃の私が好きで。
私が、髪を伸ばしたり
ワンピースを着たり…
そういう人間だと知って
興味もなくなったんだろう。

わざわざ好みのタイプに
なりたいなんて思わないけど

どちらかなんて知らないけど
またそんな風に新たな恋に
すぐ出会える彼女が私は
とても羨ましいと思う。

それを見て
私はもう何も
考える必要もないし
想うことも悩むことも
しなくていいんだと思った。

もし何かあったとき
都合のいい相手でもいいから
頼ってほしいと思ってた。

死ぬほど考えてたのは
私だけだったんだなぁ。


どうか元気で。

こんばんは。
連勤が心地よい佃です。


つっても明日というか
今日からまた連休ですん。

最近、仕事が忙しい日が
大体わかってきたんだけど
佃が休みを取りたい曜日と
被っていることが多くて。
申し訳なくなる。

シフト制だし希望休も
比較的出しやすいとこだけど
やっぱり忙しい日は出たい。
希望休は出来るだけ減らして
まぁ休みだったらラッキー、
くらいにしておきたい。


最近いろいろあって
ちょっとアンニュイなんですが
相変わらずツイ廃しているし
甘いもの食べてるし元気です。

ちょっとしばらく
もやもやが続いているんだけど
ここに書くとまた落ちる気がするし
ブログに書くあれでもないなー
と思ったりもするので…
内容が内容というか…


これはそれらとは
全然関係ない話なんだけど
思ったことは、

あれからしばらくたって
何回か足跡も残っていて、
あー見られているんだなあ、
とは私も思っていたんだけど。

向こうは鍵をかけていらっしゃって
もうこれは、解除とかそういうのを
したほうがよのかな？とも思う。

結局見れないのであれば
繋がってる意味もないかなあ…

別に特別そこを今まで、
意識してきたわけでもないから
今さら感もすごくあるんだけど

何もしなくていいやとも思うし
向こうはもう見ないかなとも思う

今日現状を見たときに
ふとそんなことを考えて。

ここもだいぶ更新率下がったし
どうしようも関係ないかなあ。


セクマイの話題がなくて
あまり明るい話じゃなくて
Yっちゃんともぐだぐだで。

そんなことばっかりだと
内容も似てきちゃうんですよね。

でも。
見てる人が少ないからこそ
書けることもあったりして。

ただもうそういう私の話は
なんていうか…やっぱり、
何回クッション置こうにも
書くべきじゃないなとも思う。
そういう話題に偏りがちだし
私が自信なさすぎるのもある。

本当は腐った人間なんだけど
それを出せなくなるっていうのは
自分が否定されるような現状だとか
そういう人間だということを佃自身が
一番わかっているからだし

感情のまま自暴自棄に
何も情報を得てない方々に
見せるというのは、よくなくて

そういう記事はやっぱり、
人様が見ているなって中で
書き晒すのは佃はきっと
やっちゃあかんのだろうなと。

心のどこかで思うのです。

やっぱり人様が見ていると
綺麗でいなきゃ、
きちんとしなきゃ、
嫌われたくない、
という思いが出てしまって

自分の汚い部分は隠すし
何のためのブログなんや、
違うそうじゃないんです、
ってなることがある。

本当のことをありのまま
ぐちゃぐちゃ書き殴るような
そんな自信はないけれど

それじゃあブログも
続かないはずだし、
考えも揺れるよなぁって。


んー。
何を書いてるかわからん。
わからなくなってきたけど、
私はとにかくクズだから
最低なものを想像しながら
毎回読むくらいの気持ちで
本当は居て欲しいのかなぁ…

開けすぎて、曝け出しすぎて
自暴自棄に書きすぎて
いきなりぴしゃーん、
ってなっちゃうのは
やっぱりもう嫌だし

なら最初からプロフ辺りに
そういう人間ですー
って書いてあったら
誰も不快にさせなかったかな、
とか、いろいろ考える。


いっそ私も鍵かけたらいいのかな

こんばんは。
最近暑いね。佃です。

汗っかきなわりに、
半袖1枚で出歩かないから
暑くてしょうがない。

職場にいくときも
制服そのまま着ていくのですが
それが全身真っ黒だし長袖だし
スキニーパンツだしで暑い。

まぁ、佃は細くないし
肌のお手入れもできてないし
出しても綺麗じゃないから
それが嫌だってのもあるし。



今日は追記に書きます。
一応メンタルな話してるので
ワンクッション。注意です。

こんばんは。
最近、連勤じゃなくても
連日働いてるような気分で
どっと疲れてしまう佃です。

もう5月病も通用しない…
多分今月前半、休みすぎて
逆に疲れてるんだろうなぁ。


最近は本当に、
精神的に疲れること多くて。
いろんな人の発言が目について
苛々したり不安定になったり
そんなんが続いてて。

ツイッターの方も
最近はフォロワさんたちが
荒れてるってのもあるけど
すごく疲れる場所だと感じる。
若い子たちの発言ってのは
なんというか、難しい。

YっちゃんはYっちゃんで
職場の人にはもう飽きたのか
他の男の子とデートに行くし
私は何をしてるんだろうかと
付き合いきれないって今まで
何度考えてきたんだろうかと
もやもやしてしまうし

いろんなものから
距離を置きたい反面、
私はやっぱり1人では
生きていけない人間で。

フォロワさんたちと
毎日のように触れ合うから
最近の私はメル友だの何だの
必要なくなったんだなー
って思った。

疲れたなーって
頭の中で口癖になってて
せっかく休みを多く取っても
天気がすごくいい日でも
現実から逃げたいだとか
嫌なものを避けたいときは
やっぱり寝ることを選ぶし
勿体無いことをしてしまう。

楽しみもあまりないというか
全部投げ出したくもなる。

このまま歳はとりたくないなぁ。


この話は何度かしてるけど
私は誰かをちゃんと信じるとか
そういうことは多分できない。
誰も信用してないしできないし
誰かの言葉を鵜呑みにして縋って
今まで生きてきたつもりもないし
今後そういう生き方をする気もない。

誰かにかけてもらった言葉も
ちゃんと奥まで届かないまま
よくわからないまま理解しないまま
ありがとうございますって口先で
言ってることの方がきっと多くて

だから誰かに相談したり
その通りに動いたりってのは
私にはできない、やらない。

相談にのってもらう、
という行為をまずしないのは
信じてないし期待もしてないし
求めてもいないからだと思う。

誰かが出した答えは結局
1つの意見として捉えるだけで
本当の底の部分にはそこまで
浸透していないわけで。
その存在や答えに対して
依存したりはしない。

敬ったりひたすら信じたり
そんなの佃には無理です。


最近、記事が暗くて申し訳ない。
どっか行ったとか何かしたとか
そういうのを思い出して書くのが
すごく億劫というか、疲れる。

いいことあったなぁって
そういえば感じてないなぁ。

半分眠いまま書いてるので
もう何が言いたいかわからん。
ごちゃごちゃしてきた。


次は明るい記事を書きたいとか
以前はよく言ってたけれども
しばらく無理そうです。

こんばんは。
最近体がだるい佃です。


睡眠時間改善した方が良いよなあ。
朝方寝るのよくないよな…
昼寝する癖も復活してきたし
働いてるんだからやめよ。
仕事中だるくて仕方ない。


最近は、今までと変わらず
仕事に慣れてきて毎日出勤して
職場の方ともそれなりに交流して
友人とも相変わらずで。

6月。
もう1年の半分に入って
誕生日迎えてから焦って
どうしようもない。

最近少しアンニュイなのですが
とりあえず生存確認含めて
記事を書こうと思って。

お決まりの、
慣れてないことに対しての
緊張感というかストレスとか
そういう諸々で沈み気味ですが
なんとかやっております。

まあ職場の人とのことで
佃が勝手にもやもやしたり
そういうのもあるんですが
佃の悪い癖出まくってますね。

書きたい話というか
書いてて楽しい話とか
特に最近ないんだよなぁ。

以前はメル友とか作って
何か出会いがある度ここに
いろいろ書いてはきたけれど
もう新しい出会いだとか
誰かと毎日連絡取るだとか
そういう気力がない。

今、拘束とかされようもんなら
本当に疲れちゃうだろうなって。

仕事のイベントのこともそうだし
ツイッターのフォロワさんのことも
ちょっとしたことが重なってしまって
あんまり元気という感じではない。
落ち着いたり下がったり。

今月は希望休多めに出したし
出かける予定も多少あるし
気分転換で治ってったらいいなー

久々に仮装の準備もせねばね。


あんまりいい話とか
今書けそうにないっすわー
すみませんです。

追記はいい話じゃないので
ワンクッションいれときます。