†Omosessualita†

結局あのあと何の連絡もこなくなったので相手もいい加減にブロックなり何なりしたと思います。思い返してみれば私に触れてほしいからもこもこのパジャマ買うだの一緒にここの喫茶店行こうだの会う気もあったみたいなのだけれど私の重さに気付いて気が変わったんですかね。期待しない方がおかしいでしょ？

なかなか身近に現れない可愛い子だったんで「惜しいなぁ」という気持ちからくる後悔はあるんですがバイバイとだけ最後に送って非表示にしちゃいました。

これは何度か感じている「勿体ない」という気持ちからくる後悔なのでまた時間が経てばどうにでもなってしまうでしょう。


さ、気持ち切り替えよ！


身バレが嫌だったんであまり書いてこなかったんだけど、やりとりが安定して続いていて付き合いが1年になろうとしているメル友のセクマイちゃんがおります。

その子に出会うまでいい出会いもなくメル友も続かない〜ってなってたけどようやく出会えた安定さんとでも言うのかしら。私の今までの出会いを振り返れば久々な関係性を築けてる。

その子とは最初、あまりにも平凡なやりとりが毎日のように続くしなかなか現状的に足の伸ばせない遠距離というのもあったので、恋愛に発展するような相手にはならないだろうと感じていました。

セクの相性はいいし話もしやすいし、ぶっちゃけると最近失恋した子と同じ疑似恋愛目的の場所で最初は出会ったのですが特に疑似恋愛をするでもなく。

正直なところ毎日のようにやりとりしていてもあまりにも中身が平凡だったので、それに物足りなさを感じた私はこっそり掲示板で他の子と出会って電波上で話したりしてました。まぁどれもこれも一時的なもので続かず終わったんですけど。本当に本当に平凡な会話が続いてた。

今回失恋した子に出会ったのも私がその子とのやりとりだけでは寂しさを感じるようになっていたからなんだけど。

平凡なその子と少しだけ関係が変わったのは、私が別のセクマイの子に好かれてるんだけど波長が合わなくて正直困ってるっていう話をしたときでした。

お金も時間もかけて会いたいと思えない相手の誕生日に初対面を迎えられるほど暇な社会人してなかったし苦痛だったし、毎度友達とかと何処に何しに行っても嫉妬されてたので最初は楽しくやりとりしてたけど疲れちゃったんですね。ていうか初電話したときに「何か違う…」ってなって幻滅したのもあって。

それを平凡な子に話したときに、初めて嫉妬というものをされたんです。とっても可愛らしい文面で。そんな子と私がやりとりしはじめてたのも知らなかったんだろうけど。

今となっては流れてしまった話だけど、そのときにそれは恋だの私のことが好きだのというやりとりがあった。

あれは今回失恋した子と違って遊びで言ったわけじゃ多分ないと思うんだけど、話しの流れ的にもそのままになってしまって未だにメル友の関係が続いている。

今お互いに生活環境が荒れていて忙しいし会うっていう流れにもなったことがなく、電話も一度したきり。あとは文通なんかをしている程度。

私と出会ってもう少しで1年経つということで向こうは結構テンションを上げてくれているし、その間私はその子に何も言わず他の子と疑似恋愛していちゃいちゃして失恋なんて言っていたわけですから本当に薄情者だと思います。

SNSで私がそれっぽいこと(返事がこないとか)呟いてたから、多分向こうは何かしら感じ取っていたとは思うんだけどね。他にいい子いるのかなって思ってると思う。

物理的な距離があるとさくっと会うという流れにならなくてこちらとしてはちょっと安心してしまうんだよね。もっとお互い時間かけて知れるし、今電波上の関係の子に会える状況下に居ないから。

だから都合よくもできてしまうのでしょう

その子も色々抱えてる子だし、できるだけ力になりたい側に居てあげたいとは思うけれど。

付き合うとなると難しい子なのかなとも正直なところ思う。現状ではね。

そして私が今欲しているのが明確な好意を全力でぶつけてくれる構ってちゃんなので、その子ではない何かを探してしまいがちなのが正直なところです。

付き合ってるわけではないけど、その子の気持ちをなんとなく知ってる上で知らないところで可愛い可愛い言ってるのは事実なので、裏切りに近いものもあるでしょう。

相手が私のこと本心でどう思ってるのかはわからない。私が告白なんてもししたら「そんなつもりはなかった」なんて断られるパターンもあるかもしれないし、あそこで一歩お互いに踏み入れなかったのは相手にも何かしらの事情があるからかもしれない。

恋だね、ってなってから数ヶ月経つしなぁ
お互いに今の環境から自立できたときに何かが変わるのかもしれない。会ったら幻滅したなんてパターンも珍しくないからな。


あまり深くは考えてませんが、お互い落ち着いた頃にちょっと会えればいいなくらいには思っています。

あれから結局、私から連絡しないと返事が来ないという状況が続いていて意味がわからなくなってきました。

今日は連絡くるかな？なんて待ってても来ない日が2,3日続いてるような現状。

前は毎日LINEできてたのに何で？

しかも、返事こないなーってもう諦めようかなーってもやもやして、勇気だして連絡するとすぐに既読ついてあっけらかんと嬉しいだの好きだの調子のいいこと書いてある返事が来るんです。それが一番よくわからなくてつらい。

相手は元々そういうペースでやりとりしたい人だったのかもしれないし、話題がそもそもないからLINEしないのかもしれないけど、そんな可愛いこと言うなら連絡ほしいし…何とも思ってないなら逆にそんなお砂糖中途半端に与えて釣り上げないでほしい。

素っ気ない返事するとか返さないとかブロックするとかしてほしい。遊ばれてるのかなって考えるのが一番傷付く。

返事くるかな？って期待してみてもこないことなんかわかってて、目が覚めるたびにLINEきてるかな？ってスマホ確認しちゃったり寝てても気付くようにマナーモード解除したりしててその度に何やってんだろうつらいってなる。

でも送ると可愛い返事。
返事ないなら諦めもつくのに。
生殺しかよ。何なんだよ本当に。

他の人とやりとりしてみてもやっぱりその子のこと考えちゃって余計しんどくなるだけだった。

正直にあんまり連絡しない方がいい？って聞いてもなんとなく上辺だけみたいなそんなことないよ！って返事に甘い文句を添えてくるし。

勝手に浮かれて傷付いてめんへらちゃんになってるのは私だけなんだけどさ。何で？ってなって本当にへこむ。


もうはっきり言おうかな。
私も積極的な子の方が好きだし。
待つのも追いかけるのもつらすぎる。
こんな風になるために募集したわけじゃない。

何でこういう返事くれるのにあんまり構ってくれないの？という我が儘は、一方通行だから生まれる考えなだけであって、もう潔くフラれた方が楽なのではと思っている。

いい加減同じような悲しいことを何度も書いてるのも嫌だしなぁ。

どんだけ押しても引いても相手の反応が変わらない。ただ好意持たれてないんだなっていう返事ならまだいいんだよ。私が嫌なのはすぐ既読ついて中途半端に生殺ししてくる内容をいちいち返してくるところ。

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これ書いたあと、LINEしました。
案の定、すぐに返事は返ってきました。
そのあと、実際のところどうなのか？っていうのをぽろっとかるーく聞いたら、すぐ既読ついたけど返事は返ってこなくなった。


あー終わったんだな。って思った。


本気になっちゃって悪かったね。
元々本気の恋愛が前提でもなかったし。
私が間違えてた。夢見せてくれてありがとう。


バイバイ。

何か、あれっすね。


あんだけのやりとりがあって、
その後また今日も何も特に連絡こないっていうのが答えっていうか。


基本的に求められてないんだなぁって思う。


もう自分から催促みたいにLINEはできない。


辞めよう辞めよう。

もう辞めなよ恥ずかしい！って、
頭の中ではわかっているんだけどな。


お昼頃、耐えられず、LINEしました。
大丈夫？って一言だけ。これでもう返ってこなかったら諦めようって思ってて。

そんなこと考えてて数秒後、なんてことないいつも通りのﾊｰﾄﾏｰｸ飛び散ったお返事がすぐに返ってきて拍子抜け。

返事ないから心配したよーと言ってみたけれど、多分返せる余裕がなかったんだろうなってところで。気持ち的な意味でも。

それでも向こうは私からの連絡がまた嬉しかったとか言うし、私は出たーー営業トークーーなんて思いながらもそれなりに返し。

そしたら、私のこと好きかって絵文字も使わず聞いてくるから心臓跳び跳ねちゃいました。

そういう核心的なところに行き着くのが怖くて逃げようとしていた最初の頃を走馬灯のように思い出しながら、え、これどんなトーンで返すのが正解なの？ってなりつつ、私も飾りを一切つけずに好きだと返事をした。

それからあとは、何だかいつもの流れに戻ってしまって、返事がまたなくなった。


そもそも、本気の告白とかではなく。というか、出会った頃から好きだ何だと言われてたんだからそんなの今さらなはずだし、聞かれたことだって以前にもあったはずだし、今回何で心臓跳び跳ねたかっていったら私が意識しはじめちゃったからじゃん。

勝手にどんなトーンで、なんて浮かれてるのこっちだけじゃん。馬鹿じゃん。ちょっとは考えろ私。恥ずかしいぞ。だって出会った場が出会った場だったし。告白ってそもそもどうすりゃいいの？まだ実際に会うどころか通話すらしたことない相手なのに。

はぁぁぁ。何やってんだろ。
ってなって、とりあえずお返事自体はきて体調の確認もできたからよかったっちゃあよかったし、私も落ち着いたんだけど。

今後これ、真面目なお付き合いとかにはならないんだろうなーってなんとなく思った。


今後どんな返事が来るのかわからないけど、私は私で頭ちょっと冷やそう。おかしいわこれ。

出会ったときに散々その気になっちゃって(単純な中学生男子脳だから)、それから四六時中じゃなくても間があいて少しもやもやしてもなんだかんだで毎日LINEがきて、8日,9日ってぱたんと返事がなくなって。

私も急にぱったり返事返せなくなることなんてよくあったからいちいちああだこうだと勝手に考えて悩みたくない。このままだとまた、相手にされて嫌なことを自分が結局してる形になるから。そんなの本当に馬鹿だと思うから。

そもそも毎日連絡くるなんてことが当たり前じゃないわけだし…他にもそういうセクマイ繋がりのメル友いるのにな…何でこんなに求めてる気持ちがガクッと違うのだろう。

用事も仕事も体調も、色々あるのかも。
体調悪すぎてしんどくしてるのかも。
そんなん考えればわかるのにさ。


好意的なやりとりしてても、文通するほどの仲でこれからだって感じでも、いきなりぶっつりとその関係が終わることが今までもあった。

自覚がないだけで私が何かやっちゃったのかもしれないし、相手の都合が悪くなったのかもしれないし、ただ単に飽きたのかもしれない。

それでも相手の言動にかなりの期待してたからこそ、いきなり何の音沙汰もなくぶっつりと切られるのは、そのあとも結構心に残る。

今回もそれなんじゃないかって、正直怖いし。前回の途切れた状態で体調が心配だからとはいえ、催促みたいなことは送りたくない。必要であれば、何の問題もなければまた連絡はくれるはずだから。

この時期だしもしかしたらインフルエンザとか風疹とか、何があるかわからないしね。

だって私が返事するといちいち喜んでくれる子なんだよ？確かにいきなり返事なくなることであれ？ってなるときもあったけど、価値観が私と違うから仕方ないなって思ってた。私が今の時期暇すぎて考えちゃうだけなんだなって思ったし、相手のペース、私生活、まだ全然掴めてないし。

それでも、たった2日返事が来ないだけでこんなにも凹む。

最初、適当に好きだと言葉にして本気にされてしまうことが怖くて、大好きだと言えずに居たら言ってもらえるようにがんばるとか話してた子なんだよ。それが今では私が追いかけちゃってて全然余裕がない。情けないなぁ。

夜中にふと起きたとき、たまにLINEが入っていることがあった。仕事終わったよって。それもなく通知画面に君の名前がないこの2日、ちょっと脱け殻みたいな自分。

元気な状態で終わってたらまだ諦めもつく。けど、体調悪くて病院行くって話してたタイミングだったから何かあったのか、まだそんなにつらい状況続いてるのかって心配だし、元気になったら返事くれるのかもって期待してしまう自分がいるんだよ。

自分勝手だよなぁ本当に。

実はここ見られちゃってバレてて引かれちゃったとかだったらどうしようなんてところまで考えてしまう始末。

めんへらでヤンデレ気質だった元カノのこと、悪く言えないよね。


今日も返事来ないのかな。
せめて、体調よくなったかどうかとか、それくらいは最後に聞きたいな…