涙のふるさと

仕事に自信を持てなくなって。

大変なことばかりで。
失敗ばかりで。

よくこんな自分にみんな辞めないでついてきてくれるな、って思う。
本当に自分でいいのかわかんなくなる。
人に嫌われるのが怖くなる。
顔色を伺ってしまう。

前のお店では、悪く言えば生意気に好き勝手やってたことを改めて思った。
あの頃のスタッフさんに申し訳ない気持ちでいっぱいなのと、それでも会いに来てくれるスタッフさんに感謝。

今のお店だって、みんな協力的になって頑張ってくれてる。
平気そうな顔して、ぐらぐらしてるのは私。


1年ほど前に退職した先輩からの手紙を読んだら、なんだか心の何かが何かして、涙止まらなくなって。

こんなにも心を動かすものがあるんだな、って思った。

自信持って、自分のことを褒めて期待してくれてる人がいる。


後悔しないように、もう少しがんばろうと思う。

最近もまた素直になれなくて。

思ってないこと口に出しちゃって。


これじゃあ、いつだかの自分と何も変わってない。


3年前に書いていたノートを久しぶりに開いた。

胸が苦しくなって、泣きながら読んだ。

3年前に想った、なりたかった自分になれていますか？

3年前の自分に胸を張って言えることは何ですか？


今の自分は何者なのでしょうか。

本を一気に5.6冊ほど購入。

最近、本を読んでいる。
通勤の電車、バスの中、休憩中。


前も読書ブームとか言って、一気にハマってちょっとしたら冷めて…の繰り返しをやっていたんだけど、今回のはなんか違う気がする。

楽しみながら読めてるか、はわからなく…ただ、今自分にはこれしかない感じ。
ストレス発散とか趣味とかとはまた違う。
とりあえず読む。ひたすら読む。


最近は、読み終わって次に読む本のストックがないと不安にもなる。


なんなんだろ、この感じ。

最近、主に仕事に対して
タイムリミットがあるような感覚。


仕事いつまで続ければいいんだろう、いつまで頑張り続ければいいんだろう…
一度考えてしまったら、ずっと頭の中に存在して。

自分でタイムリミットを作ってしまった気がする。


前までは特に考えることなく、ひたすら突っ走って仕事していた。
だけど、最近はもう辞めることを前提で仕事をしてしまっている自分がいる。


新店を任されて、辛くて何度逃げたいと思ったか、何度倒れたいと思ったか。
だけど、異動せずに普通に仕事していたら経験できなかったことを経験することが出来てる。


新店は、真っ白な画用紙に自分で色を塗っていく感じ

と言っていた先輩上司。

不安なんだけど、わくわくする感じ
わかるけど…わかるんだけど、やっぱりまだ逃げたい気持ちの方が感じることが多くて。

休みも休みでは全くなくて、プライベートも空回りして…
自分が嫌になる。


前みたいに、辞めることなんて考えずに突っ走ること出来ないのかな。
そんな気持ちになれるのかな。

うわー、半年ぶり？

色々ありましたね、この半年。


前のケータイのメールの整理をしてたら
大学時代お世話になった専務からのメールを見つけました。


どうやら、私の同期がメンバーに対して何も言ってくれないから、私が後輩にきっついことを1人で全部言って、言ったはいいが自己嫌悪になってしまった、、それに対してのメール。


＊＊
あなたがやっていることは、「損」な役割ですよね。
でも人生って、「損得」ではありません。
それを解っているからこそ、言ってくれたのだと思います。
言いたくないことは言わない仲間って、全然仲間じゃないじゃん。
＊＊



最近、いつにもましてスタッフに対して叱ってばっかりで、きっついこと言ってばっかりで。
スタッフはそれぞれ自分なりに受け止めてはくれたと思うけど、やっぱり正直、厳しいこと言ってしまったことに対して落ち込んだり。


だから、こんなときこのメールを見つけられて本当に良かったなって。

活動と仕事は違うものだけど、
言いたいこと言えない仲間は本当の仲間じゃない、、
その通りだと思った。


学生の頃から、周りが言わないでいることもガンガン言ってることは変わらないかもしれないけど、今思うと昔は、言いたいことを一方的に言うだけだったのかもしれないな、って。
今必ずしも出来ているわけではないと思うけど、相手の意見や意思も聞くこと、相手に考えさせること、を考えて言えるようになったかな、と思う。

そこで初めて、「相手に伝える・伝わる」のだと思う。


社会人になって2年。
smgrになって半年。
作業や業務の仕事面だけではなく、そういった面でも成長してきたのだと思いました。


これからまた落ち着かない日々が始まるけど、自分は見失わない。
そんな決意。