涙のふるさと

自分が嫌になります。

ほんとに

ほんとに

嫌で仕方がない。


こんな自分、誰も好きになってくれないよ。

だって自分自身が自分のこと嫌いなんだよ？








やっぱり昨日言われたこと

引きずってます。



おまえはどうせ変われないって

こんなんだから就職決まらないんだよって

実家帰れって




ここまで言われたの初めてだよ。


すごく悔しい。


だけど言われたこと

全部その通りなわけで。

何も言い返せなくて。



自分にｲﾗｲﾗする。



さすがのあたしだって

ｲﾗっとしたわけで。



絶対見返してやろうって思ったよ。




でもやっぱり

あたしはあたしなわけで

やっぱりﾏｲﾅｽな考えが強くて。




あたしって相当だめなやつなんだ。

あたしなんかいなくなればいいのに。


もう嫌だ。



そんな考えが頭の中ぐるぐるしてて

ﾓﾔﾓﾔしてて

息苦しくて。



逃げたくて。




あたしの弱いとこ。





いつものあたしだったら

逃げるんだろうな。


楽な方に

「大丈夫だよ」って優しく言ってくれる人に

自分自身から

逃げるんだろうな。




そんなの嫌だ。

悔しい。


これで逃げたら

あたしなんかいなくなればいい。


あたしは必要とされてない。

あたしを必要としている人なんかいない。




本気になる

そう決めたの誰？


甘えちゃだめ。

今日実家のお母さんから

お手紙が届いた。


手紙ね内容は

｢最近暑いけど､元気？｣

なんて大したことは書いてなかったけど

すごく嬉しかった。



そして手紙と一緒に

ﾎﾟｽﾄｶｰﾄﾞが入ってて。

それが

｢心願成就｣。


意味知らなくて

調べてみたら

なんか心がじ-んとした感じ？



そんで夜は

珍しくお父さんから電話。

仕送りの件だったんだけど

なんか２人とも

今こんな状態のあたしの“何か”を感じ取ったのかな？

って思っちゃった。



ほんとにあたしのこと

心配してくれて

支えてくれてるんだ

って再認識した。



２人にそろそろあたしのこれからのこと

言わなきゃって思ってたとこだったから

今日手紙を書いて出した。


どう受け取るのか

何を感じるのか

不安だけど

少しでもあたしの思ってること.感じてること

伝わるといいな。

今日あの人が涙を流した｡

自分の夢を持っていて

輝いてて

あたしには眩しくて

普段弱音とか吐かないあの人が

泣いた｡



いつもあたしの話聞いてくれて

｢一緒に頑張ろう｣

って言ってくれて｡



あたしは甘えてた｡



支えてもらってばっかだった。


自分は支えてあげられてなかった｡



あたしはあの人のために何ができるんだろう。


あの人が辛いとき何をしてあげられるんだろう。


あの人が涙を流したときあたしには何ができるの？




あたしはなんであの人の辛さに気づけなかったの？


自分のことばっかりだったってことだよね。



自分のことばっか。



ただのお荷物じゃん。



辛いのは自分だけじゃないんだよ。



これじゃあ

相手とちゃんと向き合っていないのと一緒だよ。


自分も辛いけど

相手のことわかってあげなきゃ

何も変われないよ。




これから先も一緒にいたいなら

こんなことできなきゃだめでしょ。



お互い支えあえる存在になろう。


そのためには

あたしの頑張りが必要。

辛いときに傍にいてあげたり

何かしてあげられることも大事だし

でもあたし自身が就活とか頑張ってたら

｢自分も頑張ろう｣

とか思ってくれることも大事じゃないんかなって思った。



頑張ることって

ﾌﾟﾗｽなんだよね。


頑張ることで

自分だけじゃなく

相手も笑顔になれるなら

一石二鳥ってやつじゃん。



よしっ!

頑張れるよね､(^^)

いつもいつも怒られてばかり。

でも注意される内容はどれも

常識的なこと。


「こんな常識ないやつなんて初めてだよ」

とまで言われた。

あたし今までどうやって生きてきてたんだろう。

なんでここまで生きてこれたんだろう。


「変わる！」

ってほんとにほんとに決めてから

１週間経った。

何も変われてない自分。



今日も自分の甘さで就活行けなかった。

ほんとに自分でも呆れるよ。

口で宣言したって

何もしなければ何も変わらないって。

自分から出た言葉だって

自分の身体の一つ。

自分が口に出したこと

責任持つことは当たり前でしょ。

なんでその

「当たり前」

が出来ないの、自分。



だから

「言葉が弱い」

って言われるんだよ。


だから

「常識ない」

って言われるんだよ。


だから

「本気じゃないでしょ」

って言われるんだよ。


だから

「信じられない」

って言われるんだよ。




ほんとにしっかりしなきゃ。

さすがに

「常識ない」

なんて悔しいに決まってるじゃん。

そう言われて

何も言葉を返せない自分も

悔しいに決まってるじゃん。


自分のために変わる。

自分の甘さに負けるな。


そして

内面も好きになってもらおうよ。

大きくなったら

ｸｯｷｰ屋さんになりたい!


大きくなったら

うさぎを飼いたい!



小さい頃は

たくさんの夢があって

ｷﾗｷﾗしてた。


今思うと無理な夢さえ

大人になったら

きっと叶うんだろうって思ってた｡


けど

いつの間にか

あたしには｢夢｣なんてなくなってた。


まだ先の先の将来より

｢いま｣とゆう現実の方が大事になってた。


大学3年の終わりに

就活始めて

やりたいことは？

って聞かれたとき

何も答えられなかった自分。


けど就活始めなきゃ

みんなに置いてかれるって焦って

とりあえずやろうって。

自分に嘘ついて

あたしがやりたいことはこれ!

って言い続けてきた。


そしたら5.6ヶ月経った今限界がきた。


単純に考えても

気づくの遅いわけで。


あたしが今までやってきたことは

何だったのだろうって

落ち込んで

やる気をなくした。


これこそ

内定をもらうための就活｡


自分がやりたいことわからず

ただなんとな-く

なんとな-く

生きてきた｡


言葉も行動も

この｢なんとなく｣は

あたしの悪い癖｡


そろそろ直そうよ､あたし。


もっと必死になって

就活しようよ｡

生きようよ。


あたしの人生は一度きりしかないんだよ｡

こうやって

｢なんとなく｣過ごしてる今この瞬間も

未来につながってゆくんだよ。


生きることって

簡単なことじゃないよね。

言ったら自分との闘いなんだよね。



逃げるな､あたし!!!!!!




最近見つけられた

あたしの小さな夢を

大きな夢にしたい｡


あたしがやりたいのはこれだ!

って今度こそ

胸張って言えるようになりたい。



だ-か-ら-

逃げるなよ､自分｡


後ろじゃなく前に進め!!!!