涙のふるさと

最近ちょっと貧血気味とゆうか...

立ちくらみだったりふらふらする感じがしたり。


少しずつ身体に何かしらの負担がかかってき始めているのかもしれない。




あたしは、嘘はつかれたくないし、つきたくない。

相手に対してもそうだし、自分に対してもそう。


出来る限り嘘は手にしたくない。

だからこそ、
素直な自分で在りたい、って、そうゆう自分になろうって決めた。


無理してる自分も、周りの誰かもなんだか寂しい気がするよ。


だけど、「辛い」とか「寂しい」とか「疲れた」とか...
気づかないふりしかできないよ。


1度それを認めたら、口に出したら、
どんどん出てきそうで怖いって思ってた。


けど気づいた。

あたし、それを誰に言うつもりだったんだろう？

考えたら、いや、考えなくたってわかっていた。

ただ考えたくなかっただけなのかもしれない。



勝手に涙が出た。

そろそろ限界なのかな...


無理も強がりも認めることより、
それをやめてしまった瞬間の方が今は怖い気がするよ。

ただいま帰宅(´△｀)


つかれた-

何時間働いたんだろ-



明日からのSALEの為の
大幅な売場変更
莫大な量の売価変更

終わらない｡｡｡


定時で帰っていいよ〜

と言われても仕事が中途半端だもん

朝からいるﾏﾈｰｼﾞｬｰより先に帰るなんてできません



まだ教わってないこともあるけど
もっと仕事が出来るようになれば役に立てるのに..とゆう悔しさ。



もっともっと頑張らなきゃ。


明日から初SALE頑張ろう。



とりあえず洗い物して洗濯してお風呂入ってｺﾞﾐ出しして明日のお弁当の準備して..


社会人1年目×1人暮らし

そんなに甘くありません｡｡｡

前は理解出来なかったこと
今は少しずつわかってきたり、自分なりにすんなり解釈できるようになった。

あんまりいい内容ではないけれど。



頑張ろうって思って頑張ったり
もうどうでもいいや-って投げやりになったり
(結果､投げやりにはなりたくないから踏みとどまるよう頑張るんだけど)


最近そんな繰り返しです。


自分で言うのもだけど正直疲れる、この性格。



もやもやもやもや

今日は仕事中もこれに振り回された。

あと睡魔(T_T)｡。


けど休憩中､屋上でぽかぽかお天気の中でｺｰﾋｰ飲んだら落ち着いた。

なんかちょっとだけすっきりした気分になった。


ぽかぽかお天気×ｺｰﾋｰ



これが今日の元気のもとだったみたいです。


今日は初めての遅番。

あれをそのうち1人でやらなきゃと思うと怖すぎる。

けどやるのよ。


家まであともうちょい。


明日は定期忘れないようにしよう(T_T)

頑張ってたって誰も見てなきゃ認められないじゃん。
意味ないって思っちゃうじゃん。

誰も助けてくれないじゃん。


助けてほしい。

けど助けなんていらない。


辛い。

辛くない。


曖昧でいることなんて嫌だってゆう自分。

曖昧でもいいからって思う自分。


もうど-でもいい。

ど-でもなんかよくない。


前に進みたい。

休みたい。



矛盾ばっかだけどどっちもあたしなんです。
あたし自身なんです。



綺麗事はやっぱり苦手。
｢犠牲のない優しさなんていらない｣
今ならわかる気がする。

1度弱音を吐いたら次々と吐き出しそうで。
止まらなくなりそうで。

そんな自分になりたくないし、見たくないし。

だから強がっていなきゃいけないって思ってしまって。

1度ﾏｲﾅｽな言葉出したらそれを認めたみたいで。



みんなの前ではにこにこへらへら。

あ-あ中学のときに感じたあの自分みたい。


ひとりになったら何も感じない。
ﾌﾘｰｽﾞすることもしばしば。




もう頑張れない
まだ頑張れる

いわきに住む幼なじみが日記に書いてた。

お腹にいる頃から友だちだけあって近い状況じゃん。



今日のお天気とは合わない気持ち。

仕事ﾉｰﾄのまとめ＠ﾐｽﾄﾞ

だんだん仕事内容覚えてきたかな｡

ｽﾀｯﾌさんとも仲良くさせてもらえてます(^^)


さて来週はいつお休みもらえるでしょうか｡｡

ｾｰﾙ始まるから週1になるのかなあ｡｡

まあお休みの日特に予定ないんだけども(TOT)



いつか､早くて来年に
自分がﾏﾈｰｼﾞｬｰになるってゆうのはやっぱり不安です。


同期と全然会わないから自分がどのくらい成長できているのかわからないし。


要するに､自分を甘やかしちゃ駄目だね。



日々勉強。

そして成長。