涙のふるさと

ちょっとだけ 考えすぎちゃうみたい
眠れない部屋のなか

いっそもう 夜を飛び出してみたい
海辺にためいきが落ちる

ツキアカリヲヌケテ 遠くまで
羽ばたいてみたいのに
どうしたらいいのだろう？

I want to fly well I want to fly well
飛び方を 知らないだけ...
I want to fly well I want to fly well
誰か教えてくれたら いいのに

きっとまだ知らないことばかりだよ
TVも嘘ばかりで

アマヤドリノトチュウ いつまでも
こうしてはいられない
ずぶ濡れでも かまわない

I want to fly well I want to fly well
飛び方を知るためには...
I want to fly well I want to fly well
空に出なくちゃいけない to skyline

チャンスを待ちきれない
同じ朝を繰り返して
いくつ数えただろう 描いてゆく skyline

飛び方は 知らないよ 飛べるかもわからないよ
I want to fly well I want to fly well
だけど ゆくよ

I want to fly well I want to fly well
飛び方を知るためには...
I want to fly well I want to fly well
空に出なくちゃいけない to skyline


Skyline ／ YUI




足りないって、伝わらないって言われたから、今のままじゃだめだと思って頑張った。想った。

いつしかそれが自分の気持ちなのか、義務的なものなのかわからなくなった。

怖くなった…いや、気付かないふりをした。



今週、週2お休みのシフトだったけど、あたしがお休みの日人足りなそうだったから自分から言って入れてもらった。
そしたら今週もまた6連勤になっちゃった！
今週こそ死ぬんじゃないかと思ったよね(^-^)わら

次の休みは、自由が丘行こうと思ってたから行けないの残念だけどお仕事頑張ります。


アンザイの休みを心配してくれてますが、頑張り屋さんだと思われてますが、実際6連勤辛いんですが、
あたしはただ怖いだけなんだよね、きっと。

負けず嫌いってのもあるけど、怖いんだよ。ビビってるんだよ。


今の環境、じゃなくその今いる環境で自分の精一杯をやるって決めました。

今の環境を嘆いても何も解決しないもんね。進めないもんね。


ある意味で、飛び出してみなきゃ。

そしてまたある意味で、誰にも出来ることを誰にも出来ないくらい熱心に取り組む。


飛び方知らないよ。飛べるかもわからないよ。

けど、まずはやってみなきゃ。やろうと思ってみなきゃ、何も始まらない。


うん、明日もふあいとー(^-^)＊

涙は幾ら流しても止まらないの
どれだけ扇いでも渇かない
でもね 決して見られちゃいけないの
私は強い子なんだから

ちょっと 躓いたよね
ちょっと 失敗したよね
あぁ、こんなに晴れちゃ 声あげて泣けないよ
ちょっと 愚痴をこぼした
ちょっと 言い訳した
あぁ、にっこりした風よ 優しく抱きしめて

唇 とんがらせて 大きい靴引きずって
暑いのに太陽で私を刺すのね
腕が痛くなるくらい扇いで
誰にも顔がみえないくらい

ちょっと 躓いたよね
ちょっと 失敗したよね
あぁ、こんなに暖かいと 見上げちゃうよ
ちょっと 愚痴をこぼした
ちょっと 言い訳した
あぁ、笑顔の香りで 優しく抱きしめて


大塚愛 ／ 扇子



限界になるまで無意識に自分に無理させてしまう癖がなかなか直りません。

だって、ちょっと愚痴言っただけだもん。
ちょっと言い訳しただけだもん。
あたしそんなに弱くないもん。


以前は何かあるとすぐ誰かに頼って頼って、の繰り返し。
今は頼り方がよくわかんなくなっちゃったのかな。


ほんとにあたしって極端なんだね。

夢中になってるときとか、それが当たり前にあるときはすごくご機嫌だしキラキラしてるんだけど、
それがなくなりそうなとき、終わりが見えてしまったときのあの悲しさとか寂しさって嫌だよね。


とりあえず今日で6連勤目。
ほんとーに身体がゆうこときいてくれません。
疲れてます。と、お腹が痛いので、頭までおかしくなりそうです。
お腹痛いよー！わーん。


お仕事のことでお悩み中です。
焦ったってしょうがないって、今自分に出来ることを一生懸命やることが大事だ、って頭ではわかってるんだけどな。
気持ちばっかり焦ってしまいます。
あたしだってもっと役に立ちたいし成長したいのに、って。




今当たり前にあっても全てのものっていつかはなくなってしまうのかな。
永遠ってないんだよね。
なんだか寂しいな。
けど「永遠」はないけど「生涯」って言葉を使えばいいって教えてもらったから、あたしはそれを信じていきてゆくよ。



はあ、終わってしまうのが怖くてめめたん最新話まだ読めません(;0;)

会いたいよ。
物凄く会いたいよ。

会ってぎゅってしたいよ。
ぎゅってされたいよ。



けど、会ったらぎゅってされたらあたしもっと望んでしまう。期待してしまう。


次会ったら何しようとかどこ行こうとか夏は…なんて1人で舞い上がって。

助けてあげたいって。あたしが助けるって。


こんなあたしだめだよね。
ずるいよね。


辛い気持ち久しぶりに感じた。


けどもっと辛いのはあたしなんかじゃないんだよね。

マネージャーと1週間ぶりに今日会う！

先週元気ないことがバレて、すごく反省して来週会うときには元気でいるって約束したんだけど…

目腫れてないよね。
お腹痛くなんかないよね。



あたしがわがままなのもわかってるよ。

もうこれ以上誰かを何かを失いたくないよ。


あたしは天使なんかじゃないよ。

普通の女の子なんかでもないよ。



ただ悪魔みたいなわがままな弱い人間なんだよ。


翠ちゃんの方がよっぽど素敵な女の子だよ。




だけど、あたしがいることによって大切な人の大事な人が悲しむ。
今じゃなくてもいつかきっと。


あたしそこまで人の幸せを壊すようなことしちゃだめだよね。


やっぱりみんながみんな幸せになんてなれないんじゃないかな。

誰かの願いが叶う頃、誰かが泣いてたりする。


そうゆうもんなんだよね。



自分の気持ちと相手。

どっちの方が大切なの？


答えがわからない。

ううん、答えを認めるのが怖いだけなんだよ。


ほんとにずるくて弱いあたし。