涙のふるさと

一昨日久しぶりによっし-と会って話をした(･ω･)!!

ｾﾞﾐ
就活
友だち
恋愛
.....など


久しぶりにがっつり話せてよかった。




けど話してたら

｢今のﾐｷはﾐｷらしくない｣

って言われた。


まあ恋愛に関してなんだけど...


確かに前と比べたら大分変わった。



いい意味でも変われたと思うけど､
今は必死で､自信なくて､｢自分｣がなくなってるように見えるんだって。



そして昔あたしがよっしｰに言ったあのこと､そのまま返された｡


あのとき自分言ったこと､今自分自身ができてなくて恥ずかしかった。



最近ちょっと自分を見失ってる､とは感じてた｡


自分でも｢自分の為｣じゃなく｢相手の為｣に生きてるみたいに見える。


でも｢違う､そんなんじゃない｡｣って思いたかった自分もいて｡



言われたことで
きちんと向き合おうって思えたよ。


言ってくれて
ありがとう｡




けど
｢ﾐｷらしさ｣って何だろう？


まあこれはあたしの今の旅のﾃｰﾏでもあるんだけど。



よっし-は前のあたしの方が少なくともよかった､ってことでしょ。


でもあたしは前のような自分に戻りたいとは思わない。



これが｢周囲が求めてる自分｣と｢今の自分／なりたい自分｣のｷﾞｬｯﾌﾟの1つなんだろうな。




今の自分に満足してるわけではないよ｡


むしろ今の自分の恋愛の仕方､いつか崩れそうで怖い。

崩れそう､というより崩れる､と思う｡




よっし-が言ってくれたこと､
納得する部分､反発する部分それぞれあると思うけど､自分なりに考えてみようと思う｡


自分にとっても相手にとってもいい恋愛ができるように｡




間違いだらけの毎日だけど

自分が自分自身に納得できれるようになれればいいな。

今の自分に頷けられるようになれればいいな。



その為にも
全力で生きなきゃ｡




そして今ちょっと就活に対するﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝが上がってるから､このままの勢いでもうちょっと頑張ろう。



｢やらないで後悔するならやって後悔しろ｣

ずっと昔にお兄に言われたこと。


適当にやってだめだったのと精一杯やってだめだった､ってことは
結果は同じでも
やっぱり違う。

まあ悔しいけどさ。

でも適当にやってたらもっと後悔したと思ったら､ね｡



あたしの悪い癖の｢なんとなく｣が少しずつ､ほんの少しずつなくなってきてる気がする｡



いい方向に動き始めてる気がする｡

うｰん...実際はあたしが願ってるだけかもしれないけど。




頑張ろｰっと(^^)!

あとからわかること、

今の自分だからわかったこと、

そうゆうのっていっぱいある。




あのとき

なんであんなこと言っちゃったんだろう、って。

なんであんな行動してたんだろう、って。



あたし、けんたと出逢ってから、一緒にいるようになってから、
今まで自分がしてきたことがどんなだったか気づいたよ。


あたしがしてきたことは、相手に嫌な思いをさせたり、傷つけたりしていたんだね。


今になってあのときのまほの気持ちを知ったよ。

戻りたいとかそうゆうんじゃなくて、
あたしは自分勝手だったんだな、って。
もっと相手の気持ち考えるべきだったんだな、って。
もっとあたしがちゃんとしていれば傷つけなくて済んだのかな、って。


今更気づくなんて遅い。

今更そうゆうこと言うなんてずるいかもしれない。


けど、

「気づけたんならよかったんじゃん？」って。

「次はそうゆうのやらなければいいじゃん」って。


ほんとにあのとき自分勝手でごめんなさい。




あとになってから、随分経ってから、気づくこと。

これから先もいっぱいあるんだろうな。


けど、後悔しても時間は戻ってこない。


そのとき傷つけちゃった人には申し訳ないけど、

心の中で「ごめんなさい」と「ありがとう」を言って前に進まなきゃなんだよね。


同じ過ちを繰り返さないように。

また繰り返してしまったら、その人にとってもっと悪いことしてることになる。




あのときは、傷つけてしまってごめんね。

そして、気づかせてくれてありがとう。

最近考えてること。

世の中なんだかんだ「結果が全て」なのかなあ、って。



先生と話している時に気づいたんだ。


先生は結果に到達するまでのﾌﾟﾛｾｽの方が大事だ、って。




でも、ほんとにそう？



それは結果が出てからの話であって、

今結果が出てないあたしは、どんなに努力してても、そこそこの努力で結果を手に入れた人より結局は‘下’なんじゃないの？


とゆうことはさ、

結局、結果を出さなきゃ意味がないってことなんじゃないの？


あたしの考えは、周りの目を気にしてるからってのもあるけど、

たとえどんなに努力しても結果を出さなきゃ誰にも認められないってことだよね。


まあ、結果が出なきゃ認めるところは何もないんだけど。




ちょっと今までのこと考えてみたら

あたし基本何やっても、人並み、もしくは人並み以下な結果しか出せなくて。


「競争」することが苦手だった。

今でもだけど。



負けるの怖かったのかな、

みんなに「出来ない子」って思われるの怖かったのかな、

「出来ない子」はｸﾞﾙｰﾌﾟの輪から外されるのが怖かったのかな、、、



「結果」がはっきり出るものから避けてた気がする。

あたしは、いつしか「曖昧」な世界で生きてたんだ。



良く言えば「平和主義」。

でも結局は、逃げてるだけ。






自分でも何が言いたいのかよくわかんないけど、

どんなに努力しても、その努力が誰かの見本になるようなものでも、
結果を出さなきゃ、
何も認められない。

もちろん、その「努力」だって。



正直なんかやだ。


世の中は不平等が当たり前だけど、なんか悔しいよね。

高2のとき、その事実を目の当たりにして、頑張ろうって決めて頑張ったけど、ちゃんと結果?出せたけど、
やっぱり心のどこかで悔しかった。


「なんであたしだけ？」って。




受け入れたつもりでいたけど、まだだめだったみたい。

周りに対して「ずるい」って思ってしまう自分がまだまだ大きく存在している。


あなた邪魔ですね。

あなたが存在している限り、あたしは甘えてしまう。


そろそろいなくなってもらわなきゃな。




結果を出すことは簡単なことではない。

けど、逃げずに闘わなきゃいけないときだってある。

結果を出さなきゃいけないときだってある。




それが今なんだ。

今日は先生とﾋﾞｱﾎｰﾙ行ってきた(T_T)

全然乗り気じゃなかったんだけど...



今までｾﾞﾐに対して我慢してきたこと

就活に対しての本音

あたしにしては珍しく7.8割ぐらい初めて話せた｡


OB会は
4年として､ｾﾞﾐ元副幹事として､
ちゃんと責任持ってやるけど

ｾﾞﾐ合宿の件で悩んだりするのから解放されたのはよかった｡


ただずっと気にかけてくれたよっし-には悪いけど､

けど､､わかってくれて

改めて友だちってゆう存在の大きさに気づけた。

ありがとう(;_;)




今日を通して

前より少し､少しだけかも知れないけど

｢自分に対して素直になること｣

｢意地張らないこと｣

｢流されないこと｣


少しだけ出来た気がする｡


小さな一歩｡



やっぱりいっぺんには無理だから

少しずつでも少しずつでも...ね?




就活に関しては

もっと“攻め”の姿勢でいくこと｡


みんなに負けてらんない!!!!



もう自分を甘やかしちゃだめ!

もう言い訳言うのだめ!

1つ1つをしっかり大切にする!



わかった-？



今日元気をくれた方

ありがとう｡



よしっ!
今日は前向き(^^)★

2日目と言っても昨日のこと。


少し前向きでいられた前日と違って

昨日はひどかった。


１人で家にいたくなくて、いられなくて

外に出た。


今のあたしのように、

今にも消えちゃいそうな小さな公園のﾍﾞﾝﾁに腰掛けた。


ﾙｰｽﾞﾘｰﾌにしてNo.5（5枚目）「就活」

今のあたしにとって一番目を逸らしたいけど、逸らしていけない問題。


自分でも今まで認識してなかった心の奥の声、

ゆっくり、静かに、聴いてみた。

途中、冷静でいられなくなったけど

向き合った...

少なくとも向き合おうとしたよ。



正直、情けない声だった。

この情けない声（考え）が消えなきゃ前に進めない。

この情けない声（考え）を消そうとしなきゃ前に進めない。




ちょっと頑張れそうな気がした。

ちょっとまた頑張ってみようって思えた。

けど、まだまだ甘いからこの件はまた詰めていかなきゃな。






その後、別なﾍﾞﾝﾁにて

凄く良くない自分が出てきた。



原因は、けんた。

けんたが悪いってわけじゃないよ。
（いつかこれ読むかもしれないけんたへ。わら）



もうあたしのとこに戻ってきてくれない気がしたんだ。

あたしがあたしの中で答え探している間にどっか行っちゃうんじゃないかって。

あたしが自分なりに答え見つけたら、笑顔で会いに行こうって思ってたけど、

そのとき居なかったらどうしようって。


誰かの為じゃなく、自分の為に

答え探そうって、変わろうって。


けど、いつか変われたとき

隣にけんたが居なかったら？


自分の為に変わろうとしているけど

けんたがいなかったら嫌だよ？

あたしが変われても、意味のないことのように思えるよ？



最近のあたし「好きじゃない」って言われちゃった。

あたし、あきらめたくないよ。

あたしが変われるの、いつになるかわからない。

明日かもしれないし、半年後、1年後かもしれない。

もしかしたら、もしかしたら、変われないかもしれない。


結果がでなきゃ認められない。


あたし、もう逃げないから、頑張るから

待っててください。


もうちょっと、もうちょっと、傍に居てください。


ほんとは「ずっと」って言いたいけど

今のあたしは言っちゃいけない気がした。