涙のふるさと

たぶん泣いてた 帰り道 うつむいたままで
何も言えなかった ずっと側にいたけど

公園を横切って 近道して歩いた
なんとなく わかっているよ あたしにだって

夕暮れに 伸びる 影 幸せのかたちが変わる
ずっと一緒だよ そう言っていたのに

悲しみはいつだって 愛情の近くに潜んで
意地悪するよって 笑いながら話してた

正義の味方なんて もし本当にいたなら
困らせてしまうかもね なんて思った

夕暮れに 伸びる 影 幸せのかたちが変わる
ずっと一緒には いられないから

責めてばかりいては 生きてゆけないよ
だって間違いばかり...繰り返すんだ...繰り返すんだ

夕暮れに 伸びる 影 幸せのかたちが変わる
歩き始めた だいじょうぶだよ


Understand / YUI



受け入れられないこと
受け入れなければならないこと
受け入れたくないこと


自信なんてこれっぽっちもないけど…

もうどうすることもできないんだよね。




5連勤ののちの本日お休み。
SALE大変。ほんとに。
第2弾の準備、昨日全力で働いたよね。
明日から今度は6連勤?。
逃げたくなるけど、もう特に何も感じない。


今日は早めに起きて、部屋の片付け第1弾。
洋服系片付けたら、45�gゴミ袋11袋出た。
いやー、相当出るとは予想してたけど、想像以上。この量、よくあの押入れに入ってたかと思うと怖いね。
押入れがすっきりしたー！

弾2弾はいつできるかな…

１日の中で朝が１番嫌い。

目が覚めて現実を突きつけられる。
孤独に襲われる。
もうひとりで生きたくない。
逃げたい…

逃げる場所なんてどこにもないのに、仕事辞められるわけないのに。



あたしは、ぜんぜんぜんぜんつよくなんかない。

実家帰って正解だったかも。
1人でいたらだめになってたと思う。



ねえ、教えてよ。

この1ヶ月は何か意味があったの？

待ってて、なんてもう言わない

あたしはそんな言葉が聞きたかったんじゃない。


本物になれたと思ったけど、あたしはやっぱり偽物だったんだね。


サヨナラ

元気で自分がしたいように生きてね。

あたしもどこかでなんとかやるよ。

苦しくても辛くても1人でなんとかするよ。
もう怖くなんかないから

昨日の夜中、別れました。
ふられました。


いつもみたいに泣きわめかなかった。

なんでだかわかる？

泣きわめいたら、また過呼吸になる。
過呼吸になったら、また嫌な思いさせてしまう。

あたしなりに必死だったんだよ。


朝、やっぱり辛くて泣きながらえみこに電話。
朝からごめんね。

休憩中もひたすら泣いて。
目腫れるし、泣き顔になるなら「泣くな、泣くな！」と自分に言い聞かせ。

前回の反省もあり、仕事はちゃんとしようと思って取り組んでたはずだけど、きっとばれてたんだろうね。
なんだかマネージャーが優しかったよ。



ざっくり今までのブログを読み返した。

あー、また今までと同じ気持ちになっておかしくなってしまうのかな、あたし。



涙が止まらないよ。
むしろ思いっきり泣きたいよ。


また別れることがあるかもしれない、その時また辛い気持ちでいっぱいになる。
そうならない為にも、本気になっちゃいけないって思った自分もいた。
だけど、今度こそ…と思って信じた自分。

自業自得？


終わりはいつも寂しいほどあっけない。

1ヶ月、あたしは夢見てただけ。

全部受け止めて、これからはずっと一緒だって心から想った。
一緒に暮らすんだ、って思った。
結婚するんだ、って願った。



けど、ぜーんぶおわり。

みんなの言った通りだったね。

販売応援帰り。

電車だけで片道2時間かかりますよーて。
遠いよーて。

Smgr、顔見知りの2こ下の子。
自分だって大変なのに他人の心配しちゃうし、礼儀いい子。
見習います(｡-_-｡)

来年の新卒の子もいて、あー来年あたし先輩かーて。


そんで、今日わかった。

天井高いってのもあったけど、陳列とディスプレイすごかったの。

なんか、見ててわくわくする感じ。
トルソーが楽しそうな感じ。
今にも動き出しそうな感じ。

永福も結構凝っててちょっと似た感じ。
けど、それ以上！

デジカメ持って行って正解。


今はまだ自由が丘でスタッフの指示出しや陳列変えを時間内に終わらせることで精一杯だけど、いつか今日感じたわくわくするようなDPが作れるようになりたい、と思った。


まだまだ勉強。


今日感じたこの感じ、忘れない為にも書きました(^-^)