涙のふるさと

明日は久しぶりのお休みです(^^)

明日休んだら次いつお休みなのかもわからない生活です。


そのことじゃないけど
最近お仕事のことの悩みが増えてきてます。
焦ってる自分もいます。

仕事の夢もよく見るし、寝られるけれど寝た気がしない。



自分が気づかないところで、自分に負担をかけ自分が気づかないだけでストレスになっているのかも。

精神的な病気とかで1番良くないのが、自分で気づいていないこと。


なんだって。
そんなことないよ〜と思って流したけどちょっと不安になりました。



けれど
いつも子どもたちとお話したりして楽しいことだってあるよ。
一緒に水着選んであげたり、サングラスかけさせてあげたり。
ばいばいって言ってくれたり。
ほんとにかわいいの。元気出るの。

子どものパワーってすごいな。
いつか結婚して子どもが産まれたら、もっとそう思うのかな。


こないだママと女の子が来て。
小柄のママでキッズサイズの150着れる感じで、娘さんがママとおそろいのお洋服ほしいって一生懸命探してて。

あたしが見たときは女の子は途中で飽きてママが一生懸命探してたからお手伝いしたの。

そんでどっちのサイズもあるTシャツの候補が2つ見つかって。

女の子に「どっちがいい？」って聞いたらママが予想?期待?してた方じゃなくて。

ママが「そっちか〜！」って言ったら、女の子が「やっぱりこっち…」ってもう1つの方差したの。






気使ったの。

110サイズだったから、4.5歳の女の子が。



あんなに小さい子が大人に気使った。
ママと話したけど、あたしびっくりしちゃった。


なんてゆうかちょっと複雑ってゆうか。

言葉にするのは難しいんだけど、
なんてゆうかなあー…

あたしもまだまだだめだめだな、って最終的に思った。



ってゆうまとまりない話。


明日はお休みです。
しかし、月次レポート書かねばならぬのです。
お休みですが、結果的にお休みではない感じです。

ゆっくり休みたいな（´-`）.｡oO（

僕がもうちょっと　多分もうちょっと
明日を無視して笑えたらな
いつかもうちょっと　そうねもうちょっと
無鉄砲な僕に逢えたらな

先に行けばいくほど　Heart ｷｭｯと鳴るけど
振り返らないで　強がってみるけど
胸の高鳴り触れたい

溢した砂を掻き集めるような　繊細な仕草が　
多くいるんだけど　愛はやっぱいい
重ねた臆病解く程　戸惑った指はない
そうだｵﾘｼﾞﾅﾙなｶﾗｰで

ほんのもうちょっと　本当もうちょっと
独りでいさせてなんて云って
ここはもうちょっと　そうねここはもうちょっと
気づいていいかな鼓動の数

過去に食べた魔法かな？
何処かで聴いた重い名曲かな？
疑うくせに　疑うくせに
日々の鼓動震えたい

海の碧からくすねた優しさ　喜んでくれるかな
緑が好きだって云って　買わされたｼｬﾂ
ふわっとした場面なんかが　綺麗に彩って
ほらｵﾘｼﾞﾅﾙなｶﾗｰで


溢した砂を掻き集めるような　繊細な仕草が　
多くいるんだけど　愛はやっぱいい
重ねた臆病解く程　戸惑った指はない
そうだｵﾘｼﾞﾅﾙなｶﾗｰで

海の碧からくすねた優しさ　喜んでくれるかな
緑が好きだって云って　買わされたｼｬﾂ
人間は何時だって　素敵な口笛吹けるんだ
そうだｵﾘｼﾞﾅﾙなｶﾗｰで
ほらｵﾘｼﾞﾅﾙなｶﾗｰで
そうだｵﾘｼﾞﾅﾙなｶﾗｰで


『ORIGINAL COLOR』 ／　堂本剛





どんどんﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになって。
どんどん嫌な自分になって。

自分とも誰とも向き合いたくなくなってしまって。

もういいや-なんて、もうどうせ変われないんだ-って思って。
逃げようとした。いや、逃げた。



けどやっぱり悔しいもん。
投げやりにならない、って自分で決めたんだもん。



少しづつ、少しずつでもあたしは前に進む。
結果が出るまで頑張り続ける。


自分らしく。
あたしだけのｵﾘｼﾞﾅﾙを作るの。




今日の決意。

それでもいい それでもいいと思える恋だった
戻れないと知ってても 繋がっていたくて
初めてこんな気持ちになった
たまにしか会う事 出来なくなって
口約束は当たり前
それでもいいから……

叶いもしないこの願い
あなたがまた私を好きになる
そんな儚い 私の願い
今日もあなたに会いたい


それでもいい それでもいいと思えた恋だった
いつしかあなたは会う事さえ拒んできて

一人になると考えてしまう
あの時 私 忘れたらよかったの?
でもこの涙が答えでしょう?
心に嘘はつけない

恐いくらい覚えているの あなたの匂いや しぐさや 全てを
おかしいでしょう? そう言って笑ってよ
別れているのにあなたの事ばかり

恋がこんなに苦しいなんて 恋がこんなに悲しいなんて
思わなかったの 本気であなたを思って知った

恐いくらい覚えているの あなたの匂いや しぐさや 全てを
おかしいでしょう? そう言って笑ってよ
別れているのにあなたの事ばかり

あなたは私の中の忘れられぬ人
全てを捧げた人
もう二度と戻れなくても
今はただあなた…あなたの事だけで
あなたの事ばかり


『366日』／ HY



いずみんってやっぱりすごいな。
辛い恋してきたんだと思うし、それを自分の言葉で表現できる。
そんで共感を得られていたり。

憧れる。
いずみんみたいに、ってゆうわけにはいかないけど、少なくとも自分の気持ちを自分の言葉で伝えられるようになりたいと思う。



今日は今週唯一のお休み！
いいお天気(^^)
お洗濯して、お掃除して、買い物行って、ギター弾いて、お昼寝するの。
お菓子も作りたいな。


充電しなきゃ。
そしたら明日からまた頑張れるかな。
笑顔になれるかな。

昨日初めて1人遅番。

メモにまとめてあるし、マネージャーと何度かやったことあるし、アンザイさんなら大丈夫だよ〜って。


けどあのお店に夜1人で居ることと、ミスなく全てをあたしが終わらせなければならないと思ったら、不安で不安でこわくなった。

ちょっとしたトラブルもあったせいかほんとにこわくて仕方がなかった。


そして今日は急きょ早番。


最近急に任されるようになってきて。

任せてくれるってことは嬉しいことだし、自分の成長に繋げられると思う。


だけど何だかそれがいっぺんにきた感じで、不安とプレッシャー。

昨日家帰ってから久しぶりにフリーズした。
そして初めて?仕事のことで泣いた。

こわくて。こわくて。








今年の春から幼稚園の先生になった幼なじみが仕事を辞めたみたいで。

いじめられることが多かったあたしをいつも助けてくれた強いあの子が気づいたらボロボロになっていた。


一緒の子ども関係の仕事に就けるね！
って一緒に喜んだあの日。

ずっと夢だった幼稚園の先生。

しかもあたしたちが通った大好きな幼稚園。


何もできなくてごめんね。

もう心も体も疲れました。

ほんと今は何もできる気がしない。
無理してる感ばりばり。



この人だったら甘えてもいいのかな、って思える人がいたけどやっぱり無理そうでした。

何か違う、ってゆう違和感で最終的に強がって終わりました。

あたしのこと理解しようとしてくれて、助けてくれようとしてくれてありがとう。

だけどまだあたし、何もしたくないってゆうか、何も選びたくないってゆうか。


気持ちがまだついてけなそうです。