涙のふるさと

いいじゃない

わざわざ来てくれたんだもん。

会いにきてくれたんだもん。


必要としてるって言ってくれたんだもん。

あたしの気持ちだって伝えられたんだもん。



これ以上何を望むの？

望んで叶った先に何があるの？




ないものねだりは人間の悪い癖。


今持っているもの･居てくれる人..それだけでも十分幸せじゃない？



これ以上望んだらﾊﾞﾁが当たりそう(･ω･;)




ここ最近ずっと悩んでて寂しくて辛くて1人ぽっちで。


だけどさっきのちょっとの時間で今までの吹き飛ぶくらい嬉しくて。


あたしってなんて単純なんだろうと思うけど、いいんだそれで。

いや、今のあたしにはそれがいいんだと思う。




またいつかそのうちすっごく悩んだりするんだろうけど、けんたが居てくれればそれでいいんだ。幸せなんだ。





ありがとう

本音で話してない自分。
本音で話せない自分。


自分でもわかってるんです。

でも嫌われたくないんです。

そんな自分で居ることが余計嫌われるってわかってるのにやっぱり本音は怖くて言えないんです。




自分に自分で制限をかけて、何かを我慢して…
でも我慢しきれなくなって爆発しちゃって。
そのｻｲｸﾙが最近頻繁に起きる。

制限かけてるのって自分自身なのに何やってんだろ、あたし。


わかってるんです。
「どうしたの？」って聞かれること最近とても多いこと。
そのとき自分がどんな顔をしているのかってこと。


全てを本音で話せばいいってわけではないと思うけど、また自分に嘘をついて生きている自分ってどうなのだろうか。

あたしは悩みの種になってしまってはいけない。
そう思ったら言えなくなっちゃうんです。


けれども、あたしがそう考えてること、ﾊﾞﾚてるんです。
逆にそういうことが悩みの種になっているってこともわかってるんです。


でもどうしていいのかわからないの。





時々、物凄く孤独を感じてしまって、
この世界のなかで真実と嘘の境目って何だろうとか
真実より嘘のほうが多く存在しているこの世界自体が嘘のものなんじゃないかとか
そんな世界で生きている自分は本当に存在しているのだろうかとか

なんだか自分でも意味が解らないくらいよくわからいことを考える。

このまま1人で居たら、本当に頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらい。


あ-いつからこんな自分になってしまったのだろうか。






はあ-、卒論やらなきゃ。
ｾﾞﾐOBに手紙の返事書くの忘れてた。
ｷﾞﾀｰやりたい。でもこんな時間。
ｽｹｯﾁも始めてみたい。


明日は朝からﾊﾞｲﾄし-の、夜はまた違うﾊﾞｲﾄ。
とりあえず、愛車のｻﾘｰちゃん号に乗れるのだけが明日の楽しみです。

一緒の趣味的なのってとても楽しくて嬉しいものだと改めて感じた今日です。
ｻﾘｰちゃん号に乗ってけんたといろんなとこ行きたいなって凄く思いました。

今日はほんとに泣いてないよ。
(前回は、ほんとは泣いてました…)
まあこれから泣くかもしれませんが。



この記事、色んなことしながら1時間以上かけて書いたから
今見直して見たらとてつもなく情緒不安定の人みたいです。
いや、実際そうなのかもしれないけど…


ｸﾞﾁｸﾞﾁ言っててもｼｮｳｶﾞﾅｲんで頑張ります。

泣いてばっかのあたし卒業---!!!

泣き虫なんてさよなら!!!!



したいです。
いや、しよう。


「強く在りたい」って考えは間違いかもしれないけど
強くなりたいってそう思ってしまう最近。


このままじゃだめだ、って。
もっともっと頑張らなきゃ、って。
強くなりたい…って。



久しぶりに「ご近所物語」読んだら余計にそう思った。


実果子ちゃんが
素直になれなくてｷﾂｲこと言っちゃうところも
自分の本当の気持ちを誰にも言えないところも
夢より乙女ﾓｰﾄﾞの方が勝っちゃうところも

ﾂﾄﾑくんが
自分のせいで相手の夢を潰してしまっているんじゃないかと悩むところも
実果子がいれば俺の人生どう転がってもいい、なんて思ってしまうところも

お互いいなきゃいけない、生きていけないって思うくらいとても大切な存在であるところも
寄りかかりすぎて相手の重荷になってしまっている気がしてしまうところも


わかる気がした。




恋愛だって友だちだって普段の生活も将来のことも
それぞれが大事でそれぞれに悩みだってある。

時にはどれか1つだけしか見えなくなって偏っちゃうときもあるけど
それじゃだめな気がする。


1人で生きていこうなんて無理だし、そうなりたいとも思わないけれども
いつも誰かに頼ってばっかのあたしはどうなんだろうか。


もっと「1人で出来ること」増やしていきたいと思う。
「自立」したい。するんだ!



ついこの前まで
辛いことがあると逃げたくなって
感情なんてなくなってしまえばいいのに、なんて思ってしまっていた。

悲しいこと辛いこと、今までもこれから先も沢山存在するけど
そのとき感じた悲しみや痛みは、いつかきっと自分の糧になるんだ、って。
だからこそ逃げずにきちんと向き合いたいと思う。
もう逃げたくないよ。


少し前から精神的な部分が体調に表れるようになってしまったけれど、
そんなのに負けたくないから。あたしそんなに弱くないから。




大丈夫、泣いてないよ。
あたし元気だよ（＾＾）!★