セカンド・ラブ

大人になるに連れ、慌ただしく毎日が過ぎて行く。色々な幸福を感じず何気にスルーして過ごしてしまっている。朝起きて洋服をえらぶ楽しさ、食事をする歓び、音楽を聴いている時間。仕事以外のことに思いを巡らせる時間。幸福なはずのひと時を忘れている。

今、生きている事も健康な状況も全て当たり前。でも実は凄い幸福な状況なはず。凄い幸福な時間を過ごしている。

幸福な時間が、後どの位続くのだろうか？
この状況が永遠であって欲しい。無理ですよね。良く分かっています。いや、わかってるつもりでいるのかもしれない。実は、わかってない。心の何処かで普通が、当たり前に感じている。この普通が凄い事なのに。

あいかのお父さんの死を目の前にして普通の凄さを感じたはずなのに、もう普通じゃ満足出来ていない。あれもこれもと欲が出る。

もっと幸福を探している。人は凄いね。貪欲なのかもしれない。この平和なタイミングに生まれた事に感謝しなきゃね。

死の恐怖が増して来た。何も出来ないで永遠に寝てる状態なのだろうか？ 意識は無い状態でずーと過ごすのだろうか？どうなるのだろうか？夢の世界があるのだろうか？魂が存在するのだろうか？生まれ変わるのだろうか？

想像出来ない。 もし自分でどうなるか決められるなら、この世が夢で死と同時に違う世界で目が覚めるといいのに。その世界は、今より幸福な状況が条件かな。とんでもない状況で目が覚めるのも嫌だしね。でもやはり今の状況がいいかな。死は経験したくない。後、老いと病気も嫌だしね。

都合いい事ばかり書いています。本当ほんの少ししかない人生だから、納得出来る人生送らないとね。やりたい事急いでやらなきゃ。
必死で生きなきゃね。どうせ後で寝るのだから寝る時間が勿体無い。でも寝なきゃだし。
こんな事考えていたらおかしくなりそうだ。

死の世界 死の恐怖 死の舞踏 死の暗闇

それより残りの人生どう生きるか考えた方が良さそうだ。それしか無いだろう。
本当難しい問題だ。

せめて、人生を精一杯生きる大人になりたい。

空手とキックボクシングが違いすぎる。今は格闘技初心者になっている。それどころか、初心者より下手だし。

まず最悪なのが縄跳び。
昔は簡単に出来ていた縄跳び。
今は恐怖の縄跳びに変わっている。
周りの練習生は凄い。上手い。上手過ぎ。
私の縄跳びは、笑いをも誘う程下手だし。
今は、連続最高30回まで飛べるようになった。最初の頃は3-4回。で目標20回連続を目指し頑張った。1ヶ月程でリズムには乗れるようになったが、まるで駄目。普通の初心者よりも未だ飛べない。もう3ヶ月経つのにね。
又最悪なのが、目の前が鏡になっているから自分の姿が見える。漫才だし。1番下手で優勝出来そう。珍百景だし。これを2ラウンドの6分。何んとか飛べなくても頑張って飛び続ける。裸足だから縄が足の指に当たると無茶痛い。目標は、3分3ラウンド9分連続飛び。

次にシャドーボクシング。
リングに上がり2ラウンド6分。
恥ずかしい程下手です。ぎこちない。

次にサンドバッグ。
やっといい感じになります。今はワンツパンチを徹底して練習している。1番の練習目的は、相手の距離感覚、間合いを掴む事。これが最低限必要な事だ。どうしても間合いが空手の間合いになってしまい直らない。今回の1番苦労してる事だ。でも、サンドバッグは誰が見ても恥ずかしくない。周りに負けてない自負もある。

リングに上がりスパを2ラウンド。
毎回、間合いの距離感覚を注意される。後は、スタミナが全く足らない。パンチキックは、1発1発に威力ありますね。とトレーナーに言われるけど、威力落としてスピード勝負に変えましょうといつも指摘される。空手は、一撃必殺。相手を1発で倒すのが空手。キックボクシングは、何回も相手に当ててポイントを稼ぐのがキックボクシングだ。まるで違うと感じる。

前蹴りするとトレーナーが吹っ飛ぶ。膝蹴りするとトレーナーが唸る。右の蹴りは、毎回凄いとトレーナーに褒められる。蹴りはOK。蹴りは、空手とキックボクシングは似てる。パンチは、間合いの距離感覚が空手してるから駄目だし。毎回注意される。後、キックボクシングで、最悪なのが手のガードが下がる。これも空手の癖。いつのまにか、空手の正拳突きになってしまう。

3分2ラウンドの合計6分トレーナーとリングで向き合う。

又、サンドバッグに戻りパンチやキックを打ち続ける。打ちまくる。ひたすら打ちまくる。周りはグローブつけてサンドバッグを打つ。私は、拳も鍛えたいからグローブ無しの軍手のみでサンドバックを打ちまくる。軍手がいつも血だらけになる。でもサンドバッグにパンチキックを入れる。打ちまくる。手が血だらけ。

滝のように汗が流れる。汗で着ているシャツを絞ると凄い状況だ。服着て水風呂に入ったのかと思う程汗だくになる。

これで1時間30分。自宅に帰り冷たい水のシャワーを浴びる。血だらけの手が痛々しい。燃え尽きた感覚だ。

身体が痛い。腰に足に手に胸。それでも出来るだけ、毎日通うようにしてる。気違いのようだ。行く前は辛いけど行った後はいつもスッキリしてる。最高に楽しい。

キックボクシングは無茶難しい。早くマスターして空手に戻りたい。キックボクシングのプロテスト受けたい。後、柔道もやりたい。

キックボクシングは、練習量は多いけど実践が少なく指導も少ない。空手は、毎回組手をやるから身体が組手に慣れるし闘う場数が踏める。両方同時進行出来れば最高なのに。キックボクシングに慣れたら併用して空手をやろうかなぁ。身体持つかなぁ。

今はこれが一番ストレス発散になっている。

気持ちに負けないように必死で何かに打ち込む。そのうち不安を自信に変えて前に進める時期が来る。自信に変わるまで打ち込んでみる。

人生色々試練あるよ。

先日あいかの父親がこの世を去りました。
享年81歳。葬儀の為、色々忙しくて。今やっと、落ち着きました。今お父さんの想い出の回想中です。毎日毎日病院に通いました。2カ月の間、毎日毎日病院に通いお父さんの看病して、色々な話しをしました。お父さんもまだ自分が亡くなると思っていなかったと思います。最後の2日間が、とても苦しそうで凄く辛い思いさせてしまいました。生きれる望みが、あったから私達も諦めきれ無くて、お医者さんに言われていた、モルヒネ使う決断が少し遅れました。お父さんの最後は全員で見送る事が出来ました。あいかのお父さんに、「後の事は任せて下さい。」「今までありがとうございます。」としっかり伝えました。少しタイミングが早すぎたのか、「もう俺は駄目なのか？」と問いかけられてしまいました。でも、その後息が徐々に出来なくなり苦しい状態に。本当にそれまでは元気で頑張っていたし、リハビリもして、退院出来るかもと思える状態にまで行ったのに、突然肺炎にかかり急変。急性増悪の間質性肺炎に重ね肺炎になり病気には勝てなく、本当に残念です。

いつもいつも私達の仕事の事や私達の健康の事を気にしてくれていました。凄い優しい凄くいいお父さんでした。本当に残念でなりません。葬儀を無事終わらせるという使命感があり、色々気を張っていましたが、葬儀が終わると心に大きな穴が開いて無茶苦茶寂しいです。本当にありがとうございました。会社絶対成功させます。応援してくれてありがとうございました。

今だに信じられない気分で、実家に今もいる気がして現実味がありません。火葬場で骨まで見てるのにね。信じられない気分です。

お父さんが亡くなり家族のバランスが崩れてしまいました。色々問題が没発して来ました。お父さんが、頭のいい人だから家族のバランスが保てていましたが、お母さんだけだと、全く持って上手く行きません。あいかが主導権持ち今後リードしていかないと、全く持って上手く、生活出来る状況ではありません。専業主婦真っしぐらで父に頼りきっている世間知らずのエリート育ちの母です。

そんな中もう問題没発。あいかの妹さんと揉める事に。絶対大丈夫な姉妹のはずなのに。大丈夫とばかり思っていました。それが揉め出してしまい姉妹が絶遠状態になりそうです。というか絶遠です。お父さん悲しむよ。原因はお母さんの言葉。軽はずみな言葉から姉妹の喧嘩に発展。修復不可能な姉妹喧嘩に。

困りました。その喧嘩に、私も巻き込まれ姉妹喧嘩では、終わらず本当に大きな問題に。1番のしてはいけない親不孝な状態になってしまいました。お母さんが原因作ってしまったから、お母さんもどうにもならない状態に。お互いの旦那まで巻き込みもう収集つかなくなり、絶遠に至ります。49日も未だなのに。納骨も未だなのに。1周忌も3周忌も未だです。

一体全体どうなるの？

あいか曰く、どう転んでもやるべき事は変わらない。と言っています。妹とは、価値観がこんだけ違うから遅かれ早かれ揉めてたと思う。もういい。歩みよる努力もした。それでも、今してはいけない姉妹喧嘩。1番親不孝状態。これ以上言うと絶遠状態になるけどいいのか？とも聞いたら、仕方ないと言われてあいかもキレてしまいました。

言葉は一度出したら戻らない。本当にいの？ 仲のいい子供達も悲しむけどいいの？と聞き直していたが、妹さんの返事はいい。仕方ない。と言う言葉。そこに俺の事や娘の事まで持ち出して色々文句言って来た。これであいかは腹が決まったらしい。

お父さんと妹を同時に失いました。

お母さん。お願い致しますよ。考え無しに話さないでよ。こうなるのは必然です。

まぁ仕方ない。前見て頑張っていかないと。
お父さんと約束した以上お母さんを守りますから。確かにやるべき事は変わらない。

妹さんも今のあいかと喧嘩したら勝てないよ。昔の姉ちゃんとは訳違うから。かなり修羅場乗り越えて来てるから半端無く強いね。普通の専業主婦では、とうてい太刀打ち出来ないと思うよ。やめときゃいいのに。後、後悔するよ。お母さんの面倒見るのあいかし。あいかが家長だし。来るな。と言われたらもう実家に来れないよ。いいんですか？

妹さんが謝ってきたらどうすると俺が聞くと、謝っても無理でしょ。このタイミングで喧嘩したら親が悲しむ。1番してはいけない親が悲しむ事をしてる。絶遠になると言っても引かなかった。もう無理。絶対戻らない。と言い出してる。戻ってもまた遅かれ早かれ喧嘩になる。いい機会だ。もういい。と。

お父さん申し訳ない。もう私にも止められません。妹の旦那も出てきてるし。遺産で相続のお金欲しいなら、お金で解決出来るけど、お金じゃないのが始末悪い。どちらも一理あるけど妹さんは、親の面倒を俺にお願いする立場になるという事わかっているのだろか？

姉妹喧嘩だけにしとけば、まだ修復の余地あったのに。俺まで怒らせてどうするつもりでいるのだろうか？ お母さんも止めて欲しいとお願いしてるのに。止まらないようだ。

こうなる運命だったのかも。寂しさ2倍になりました。あいかも妹さんもお母さんも皆んなが辛い状態になりました。まだ子供達にも事情話さなきゃだから今後子供達にも嫌な思いさせるのが辛い。とても残念です。

お父さんがいたら、、、、、、、